Как справиться с обидой. Как справиться с любой обидой

⁰

Вообще я не сторонница помогать людям справляться с чувствами или избавляться от них, но на запрос «как справиться с обидой» , реагирую не так как в других случаях. Обычно я помогаю принимать и учиться выражать свои чувства.

Но чувство обиды стоит особняком от всех остальных чувств. Его главное отличие для меня заключается в том, что оно направлено на самого человека и является разрушительным. Очень сложно превратить чувство обиды в ресурс (как это можно сделать практически с любым другим чувством). Каждый раз, обижаясь, человек тратит свою жизненную силу, ничем не восполняя ее.

Поэтому с чувством обиды, на мой взгляд, нужно именно справляться.

В первой части статьи «Чувство обиды » говорилось про зарождение и формирование чувства обиды и следующей за ним реакции. Из детства это чувство переходит во взрослую жизнь человека. В общем-то, ничего не меняется.

Взрослый человек обижается, если:

расценивает ситуацию как несправедливую
не имеет ресурса решить проблему конструктивным способом
неосознанно использует обиду как чувство, подавляющее какое-то другое
получает выгоду (обижаясь, он может манипулировать поведением других людей)

Итак, как справиться с обидой

Сложно предоставить одну общую схему решения проблемы для всех людей, но для первичного самостоятельного исследования попробуйте выполнить следующие пункты:

1. Ответьте на вопросы

Почему вас интересует вопрос, как справиться с обидой? Зачем вам избавляться от этого чувства? Чем оно мешаетвам? Если в вашей жизни больше не будет обиды, то как это изменит ее?

2. Постарайтесь вспомнить все «запрещенные» чувства в вашем детстве

В памяти могут всплыть фразы типа: «хорошие дети не злятся», «ненавидеть – плохо», «завидовать нельзя». Кто запрещал вам их?

Как сейчас вы относитесь к этим чувствам? Они по-прежнему «запрещенные» для вас? А для других людей?

Если у вас получится вспомнить эти фразы, то вы сможете сделать переоценку этих «истин». До сих пор они были так глубоко в подсознании, что поставить их правоту под сомнение и мысли не возникало. А теперь вы можете сформулировать свои истины, например, «хорошесть ребенка никак не связана с теми чувствами, которые он испытывает», «нет плохих или хороших чувств» и т.п.

«Если бы мне было можно испытывать любое чувство, какое я испытал(а) бы в данной ситуации?»

Чем так страшно для вас это «запрещенное» чувство сейчас? (Если в детстве был страх потерять любовь значимых взрослых, то сейчас это …?)

Если получится уловить, почему вы так боитесь дать волю своим чувствам, то разобравшись с этими страхами, вы сможете начать испытывать весь спектр чувств, а не замещающую их обиду, что наверняка сделает вас более счастливым человеком .

4. Можете ли вы выделить группу людей (или ситуации), с которыми (в которых) вы чаще всего испытываете чувство обиды?

Кого из вашего детства напоминают эти люди? Чем особенны эти ситуации?

Если удастся провести параллель с конкретными людьми из детства, то это будет означать, что вы по-прежнему чувствуете себя тем ребенком, которым вы были.

Что с этим пониманием делать? Работа с Внутренним Ребенком весьма сложная и без помощи психолога тут можно и не справиться. Но суть решения проблемы заключается в том, чтобы «вырастить» вашего Внутреннего Ребенка, помочь ему перерасти зависимость.

5. Есть ли вам какая-то выгода от обид?

Постарайтесь объективно оценить, как другие люди реагируют, когда вы испытываете чувство обиды и ведете себя «как обиженный».

Если вы увидите выгоду в своей обиде, то для начала взвесьте, «а что для вас ценнее: получать эту выгоду или справиться с обидой?». Если ценнее выгода, то дальше можно ничего не делать, так как это будет бессмысленно (никакая работа над собой не даст результатов). Если же справиться с обидой окажется приоритетнее, то тогда 1) необходимо признать и принять тот факт, что обижаться вам выгодно 2) искать способы получения желаемого другими способами.

6. Про справедливость

Что вы думаете на этот счет? Ответьте для себя на вопросы, которые были озвучены в первой части (продублирую их здесь):

Откуда вы узнали, что она есть?
Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Это только первые шаги на пути решения задачи «как справиться с обидой ». На многие вопросы трудно найти ответ самостоятельно. Но иногда бывает достаточно серьезно задуматься над проблемой и начать ее исследование, как многое становится понятным. Когда же есть понимание, появляется и возможность контроля ранее неконтролируемых ситуаций.

Ежедневно мы встречаем тысячи людей. И так как все люди разные, ценности, установки, да и жизнь у каждого своя, не избежать столкновения интересов. А при конфликте интересов мы обижаемся.

Обиделись на маму, что не вовремя попросила помочь, не купила, упрекнула. Обиделись на мужа, что не позвонил, обещал, но не сделал, что кричит или не помогает. Обиделись на коллегу, что не помог, не позвал, не предупредил. Иногда обижаемся даже на посторонних людей: наступили на ногу, грубо обслужили, мелочью дали сдачу, продали несвежий товар и пр.

Примеров может быть масса, но что остается неизменным, так это то, что

ОБИДЫ ЕСТЬ, и ОБИДЫ У КАЖДОГО СВОИ.

Последнее время стало модным писать про обиды, и легкость в общении. Как вы думаете, почему?

Обиды не дают свободно жить, развиваться и тем более сосуществовать вместе. А так как современное общество стремится стать гармоничнее и свободнее, работа с обидами ведется по всем фронтам.

Посмотрите на свою жизнь, на окружающих вас людей. Есть ли в вашей жизни место обидам? Если есть, то начинайте работу над ними прямо сейчас.

Обиды – это как стена. Стена, которую мы постепенно выстаиваем в отношениях с другими людьми, а когда мы своими же руками её выстроили, становится уже поздно что-либо менять в этих отношениях.

История

Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла понять, что делать в отношениях со своим мужем. Она очень сильно переживала из-за его работы, из-за того, что он часто задерживается, не помогает по дому и с детьми, плохо общается со своей мамой и пр.

Когда мы начали разбирать ее ситуацию, то выяснили, что то, что она называла переживаниями, были обиды. Причем такие обиды, настоящие, сильные, которые способны сделать больно другому человеку, уничтожить его.

Сама она этого не понимала, для нее было привычно так переживать. Молча, со скрытым укором и с пронзительным взглядом. Ох, тяжело! А теперь представьте, как тяжело человеку, который рядом с таким обиженным живет.

Обидевшийся человек не идет на контакт, долго молчит, иногда по несколько дней/недель. А ты хочешь помочь, но не можешь.

Самое главное здесь - ОБЕИМ сторонам понимать, что ОБИДА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ! Сколько бы она не длилась, минуту, час, день.

Обижаясь, человек говорит, что ты не такой, я хочу, чтобы ты стал другим, чтобы изменился. Но это не приводит к желаемому результату, потому что результат, который дарит вам обида, – это принуждение. Принуждая человека стать другим, вы вызываете только негатив, злость, ответное неприятие.

Конечно, совсем без обид жить тяжело. Но вы должны использовать обиды во благо себе и окружающим людям и НИКОГДА не пускать обиды глубоко в сердце. Ваше сердце достойно самого лучшего! Обиды же его разрушают!

Ниже я составила для вас короткое интервью. Ответы на вопросы, которые помогут вам справиться с обидой и начать жить легкой, спокойной, достойной и более радостной жизнью.

Вот эти вопросы:

На что мы обижаемся?
Почему мы обижаемся?
Как влияет на нас и нашу жизнь обида?
Как работать над обидой?

На что мы обижаемся?

Мы обижаемся на окружающих людей за отказ в просьбе, невыполненную работу/обещание, не вовремя сделанную работу, непослушание и пр.
А если сказать проще:

Мы Обижаемся На Людей За То, Что Они Не Соответствуют Нашим Представлениям!

Почему мы обижаемся?

Мы изначально , его поведение, приписываем ему не его качества, а когда они не соответствуют нашим идеалам, мы обижаемся. Стараемся сделать так, чтобы он вел себя, как надо (как НАМ надо), подминаем человека нашим авторитетом, давим на жалость, ломаем внутренний стержень собеседника.

Обида возникает тогда, когда ОН не соответствует нашим представлениям, рамкам!

Как влияет на нас и нашу жизнь обида?

Если разбить слово «обижаемся» на две части, то мы получим словосочетание - Обижаем Ся (Себя). Это правда, обижаем себя мы сами.

Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым обижая, разрушая и уничтожая себя.

Как работать над обидой?

Чтобы справиться с обидой, нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть, насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.

А чтобы обиды не накапливались, с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:

1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию.

2. Выписывая все свои недовольства на листочек.

3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: «Почему я обижаюсь?», «На что я обижаюсь?», «Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?»

4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!

Самое главное - помните, что другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!

Учитесь жить с наполненным любовью сердцем! С сердцем, которое способно не только прощать, но и вдохновлять!

Чувство обиды… вам знакомы эти ощущения? Давящий балласт в груди, нервное бульканье в желудке, негодование… сейчас днем с огнем не отыщешь такого человека, который бы ни разу ни на кого не обижался. Скорее, наоборот – для многих обида является вечным спутником по жизни, ибо нести ее с собой мы умудряемся долгие-долгие годы.

«Как он мог?», «Как она посмела?», «Я не такая, я жду трамвая…» — любим мы часто повторять, воспроизводя вновь и вновь неприятные события прошлого. Однако роль жертвы не приносит нужного облегчения, а, наоборот, в несколько раз усугубляет ситуацию.

Если убрать все явные причины типа «он мне лишний раз не позвонит», «подруга снова не пошла со мной выбирать свадебные платья , а я в свое время…», «я для них столько сделала, а они…» и так далее, то остается одна очень интересная деталь – неоправданные ожидания. Делая что-то хорошее для других людей, мы привыкли ожидать, что они поступят с нами точно так же. Но, к сожалению, у каждого свое представление об этой реальности. И то, что вы считаете единственно верным и правильным, оппонентом представляется как «возможное, но второстепенное».

Например:

— Жена обижена на мужа, что он не видит ее новой прически и не говорит комплименты, а он – на то, что она стала холодна. Каждый супруг ожидает совершенно разное подтверждение своей любви, но это совсем не значит, что ее нет. Их ожидания просто не совпадают.

— Девушка обижена, что ее подруга сделала ей замечание. В ее представ лении, дружба – это поддержка и взаимовыручка, подруга же думает, что именно прямота и искренность – залог длительных отношений. Каждая считает свое ожидание правильным, но, как видите, они тоже не совпадают…

Кроме того, обида возникает из-за нашего чрезмерного чувства значимости. В некоторых ситуациях мы привыкли перекладывать свои проблемы на чужие плечи, и считать, что другие обязаны их решать… но нам никто ни чем не обязан. Только вы несете ответственность за свою жизнь.

Иногда мы умудряемся раздувать свою значимость, и как следствие – обижаться, фактически на пустом месте.

Как, например, я пару месяцев зашла в аптеку, и вместо ответного «Здравствуйте» получила грубое: «Не видите, я занята!!!» То, что аптека была пуста, и я никого не отвлекала, для фармацевта не имело значения, я попала, так сказать, под раздачу. Была ли я, потом обижена? Скорее возмущена: «Как так, я же с добрыми намерениями…» Но осадок остался. И только потому, что я поддалась на провокацию своей значимости. В итоге, человек просто скинул негатив, а я некоторое время позволила себе нести его на себе. Он забыл, я переживаю и обижена, потому что задето самолюбие и просто неприятно. Но, в конечном счете, от того, что я раздувала свою значимость, легче мне не становилось…

1. Учитесь договариваться

Если ваша обида – это следствие несовпадения ожиданий и касается близких людей, то не проще ли взять ситуацию в свои руки и поговорить? Иногда одна беседа с любимым или той же подругой помогает надолго избавить нас от чувства обиды. Расскажите свое видение «правильных» отношений и внимательно выслушайте партнера. Поверьте, так вы станете еще ближе друг к другу.

2. Снизьте значимость

Принцип «ты – мне, я – тебе» не работает повсеместно. Вы в ответе за свою жизнь. Влиять на других людей – это целое искусство, но вы никогда не постигнете его путем негативного всплеска переживаний. Не цепляйте на себя чужой негатив, иногда он и выеденного яйца не стоит, и, как бы это печально не звучало, от чувства обиды вам легче не станет. Поберегите свои нервы.

3. Простите

Прощение – это великая вещь, между прочим, которая дается далеко не всегда и не всем. Казалось бы, что может быть проще, чем простить просто так, безусловно. Но игла обиды засела глубоко в сердце… Простите хотя бы ради себя. Поймите, что правило бумеранга еще никто не отменял: если ваш обидчик причинил вам серьезный урон, он в любом случае будет наказан. Но пусть об этом позаботятся Высшие Силы, научитесь ! Отпустите эту боль.

Вы до сих пор не можете справиться с обидой?

В таком случае, ответьте, что еще примешано к вашим общим ощущениям гнева, раздражения, боли и разочарования? Если среди этих понятий ярко выражено чувство собственной правоты, значит, вы просто не хотите от него избавляться. Да, парадокс человеческой психики заключается в потребности постоянного поглаживания внутреннего Я. В этом случае обида проходит с нами жизненный путь, потому что, вспоминая о ней, мы испытываем… некое чувство удовлетворения, вызываемое простой фразой: «Я прав!» Но, только представьте, сколько негатива получаешь вместе с ней!

А теперь подумайте: что для вас важнее – знать и помнить, что именно вы правы, или жить полноценной счастливой жизнью? Здесь выбор остается за вами: или ты прав, или счастлив. Другого не дано.

Анастасия Волкова

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида - это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных, близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов, делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».

В данном случае человек ждёт такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» - и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но ещё больнее, когда кто-нибудь Вам скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой». Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку, попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить. «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды, Вам нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться? Что делать, когда происходит то, что кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида - это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией .

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение: «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете реагировать, все они превратятся в шум, подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его .

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Если у вас возникли вопросы, задайте их