Признание в измене и констатация факта внебрачной связи – две принципиально разные ситуации по смыслу.
В обоих случаях об измене рассказывают для того, чтобы привлечь другого к разрешению сложной кризисной ситуации и снять с себя тяжесть тайны и ответственность.

Зачем признаются в измене?

1) Когда один из супругов любит свою «половинку», а внебрачная связь была случайным недоразумением, то тяжело нести тайный груз супружеской неверности и жить под прессом чувства вины. Очень хочется признаться в измене, быть честным в своих глазах и получить прощение.

2) Если же в сердце одновременно живет любовь к обеим женщинам, то душа просто не выносит бремени нести в себе две любви. Ведь по отношению к каждой из них совершается «измена»: в тот момент, когда мужчина у любовницы – измена жене, а когда в семье – измена любовнице. Возникает двойная тяжесть. Тогда признание в измене звучит как крик о помощи: дорогая, помоги мне справиться с соблазном и исцелиться от «любовного помешательства». Освобождение от такого бремени, с одной стороны облегчает ситуацию – снимает тяжесть раздвоенности с души, но с другой стороны – ситуация усложняется, так как требует принятия решения: остаться в семье и расстаться с любовницей или уйти из семьи к любовнице. в этом случае имеет более глубокий смысл и более разрушительные последствия.

3) Часто мужчины и женщины не желают расторгать брак, они просто мечтаю «погулять на стороне» и при этом сохранить семью. При отсутствии любви к супруге/супругу и желания изменить ситуацию – нет смысла признаваться в измене. В таком случае «изменник» выбирает и либо «живет на два дома», либо постоянно имеет различные кратковременные связи на стороне.

4) Если же один из супругов принял решение уйти из семьи и создать новую, тогда это уже не признание в измене, а констатация факта перемены жизни: меняется любовь, создается другой брачный договор и другая семья. Измена происходит там, где есть любовь и желание сохранить брак. Когда принято решение об изменении жизни – то человек как бы сообщает о том, что он выходит из старого брачного союза с целью создать новый.

Бывает так, что сложно решиться на окончательный шаг – разрушение семьи. Тогда исповедь о параллельной жизни необходима для того, чтобы переложить ответственность на второго супруга, который подтолкнет к реальному изменению жизни: соберет вещи и выставит за дверь.

Конечно, признание в измене может стать поводом для разборок с целью завершения каких-то отношений или оправданием их разрушения. Если в семье в течение нескольких лет были скандалы, накопилось много обид, недовольства, компромата, то признание в измене является поводом выплеснуть накопившееся.

Женщины часто признаются в измене по требованию, даже не изменяя. Так бывает, что допрос мужа с пристрастием заставляет женщину признаться даже в том, чего на самом деле не было, лишь бы прекратить пытку и удовлетворить желание и любопытство супруга.

В отличие от мужской, может протекать по другому принципу, иметь другие механизмы и приводить к другим последствиям.

Сам факт супружеской неверности невозможно пережить просто так, должно что-то измениться. Ведь измена касается не только того, кто изменил и того, кому изменили, но и всех членов семьи и даже круга общения.
Перерастет ли измена в пожар, в котором разрушиться семьи и пострадают дети, или есть способ его локализовать?

Бессмысленно искать ответы на все эти мучительные вопросы у окружающих (родственников и друзей) – никто не готов по-настоящему взять ответственность за Ваши чувства и Вашу семью.
Намного разумнее обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Ведь в любом случае изменения уже происходят и лучше сделать все возможное, чтобы они протекали максимально безболезненно, и Вы смогли выйти из ситуации с минимальными потерями и сделать этот кризис точкой укрепления семьи.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — сказал классик и оказался, в общем-то, прав. Нет идеальной формы сохранения брака, не существует эликсира вечного счастья. Давая клятвы, мы не даем гарантии, что назавтра наши чувства не изменятся, и совсем прискорбно осознавать, что никто из нас не застрахован от измен. Никто не подскажет вам, как нужно реагировать на жестокую правду под названием «мой мужчина мне изменяет»: смириться или бороться, уходить или удерживать благоверного, но автор Леди@Mail.ru Полина Табагари, выслушав реальные истории мужской неверности, вместе с героинями статьи честно попыталась найти-таки ответ на этот извечный вопрос.

Жены vs любовницы: война или мир? Принято считать, что жены — это некие безликие, страшные, неухоженные, несчастные создания. Их любят представлять практически немощными старухами по сравнению с молодыми любовницами. Хочу вас разуверить : да, они абсолютно нормальные, нет, не смертельно больные (если вам твердят, что это главная причина его пребывания в законном браке), умеют готовить, и он отлично питается и дома, и, кстати, даже кое-что умеет в постели, это на случай, если вы еще верите в сказочку , будто он, встречаясь с вами, прекратил всякие сексуальные связи с законной супругой. Хорошо, окончательно развенчиваю миф : пусть и реже, чем, скажем, лет 10 назад, но интим у законных супругов случается регулярно. В общем, обычные женщины и даже не такие чудовища по большей части, как взахлеб рассказывают новым возлюбленным их благоверные. Я думаю, это бесконечная война между любовницами и женами искусственно раздута как раз таки самим объектом раздора — мужчиной: удобно проживать на два дома, в каждом из которых он обласкан со всех сторон, где обе женщины одинаково хотят доказать, что именно с ней его ждет неземное счастье, стоит ему только остановить выбор на ком-то из двоих (а иногда троих и более). Кстати, мужчины редко уходят от жен, по крайней мере, прямиком к любовнице. Мужества не хватает. Вот так и живут все втроем в адовых муках. Любовницы — вечные страдалицы, годами ждущие призрачного решения, проклинающие ненавистных и отвратительных жен-мегер, теряющие драгоценное время на человека, не способного это оценить. Помните, как в эпизоде из фильма «О чем еще говорят мужчины» , когда один из героев цитирует фразу своей любовницы: «Только ты живешь своей жизнью, а я — твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается» . А жены , которым, поверьте, не доставляет большой радости видеть, как избранник порхает на крыльях любви и страсти вокруг нового объекта желания, что другая женщина способна делать его счастливым, а ты уже не котируешься — это ранит и убивает даже самых стойких. Почему-то никто не задумывается о чувствах законных половинок: наблюдать, как твой мир разваливается на кусочки, а ты ничего не можешь предпринять. (Да-да, еще одна присказка из городских легенд — узнав об измене, они не бегут в салон менять имидж, потому что в большинстве своем выглядят уже весьма достойно). В общем, нельзя определенно сказать, кому хуже — им или той, что вторая на очереди. И мужчина — «венец творения» и яблоко раздора в этом треугольнике — мучается, но с решением не торопится, тянет резину, оставляя все на волю случая, заставляя тем самым страдать и себя, и, казалось бы, любимых и родных женщин. Но отбросим лирику и теорию. Итак, факт измены налицо, и то, какой будет окончательная развязка любовного романа, в большинстве своем решают как раз жены. Вина за ними, решение за нами. Анна и Максим: блажен, кто верует «Максим для меня был воплощением идеала с первого дня. Я неустанно твердила близким одну и ту же фразу: «Видимо, я сделала в жизни что-то очень хорошее, раз мне достался Максим». С момента ухаживания и до того, как увидела его с другой женщиной, я была абсолютно счастлива. После его адюльтера мир разделился на «до и после». Не знаю, как пережила этот кошмар. Отец выращивал меня будто тепличное растение, затем бережно «передал» в руки Максима, а будущий муж старался уберечь от всего, поддерживая иллюзии идеального брака и идеального мира вокруг. Это теперь я с горечью могу констатировать: изменяют практически все мужчины. Секс на одну ночь, периодические измены для поддержания тонуса, постоянные параллельные отношения на стороне, только от этой правды легче не становится. Многие женщины, столкнувшись с неверностью мужа, идут на разные ухищрения: пресловутая смена гардероба, тайная месть, чтобы вновь обрести уверенность в себе, манипуляции со здоровьем и здоровьем детей, разборки с любовницей, методы иногда и некрасивые, но действенные — на войне все средства хороши. Я для себя решила: удерживать никого не буду, раз ему там хорошо, пусть уходит. Собрала вещи и попросила за дверь. Что после этого началось — театр одного актера. Мольбы, просьбы, крики, слезы, уговоры, сутками вымаливал прощения, заваливал цветами и подарками. Сдалась, приняла обратно, только честно вам скажу, что-то во мне надломилось, доверия нет и за два года особенно не прибавилось. Мы ждем первого ребенка, поэтому переживать, что там было в прошлом, уже нет ни сил, ни желания, но чего бы мне хотелось в будущем — так это оставаться в полном неведении, не знать, не видеть, «блажен, кто верует», как говорится, и для меня это единственный способ жить счастливо». Ольга и Владимир: нет места слезам, есть место здоровому юмору «Если говорить о моей истории, всегда думала, что жить в вечных треугольниках — удел богатых и обеспеченных и нашу семью это не коснется. Владимир — простой охранник в ночном клубе, живем скромно, поэтому и не волновалась особенно, что кто-то может «позариться» на такое 110-килограммовое «чудо» и попытаться увести из семьи. Ошиблась. Леля стала членом семьи практически на 5 лет. Сначала он все отрицал. Я, не желая мириться с изменой, не раз собирала его вещички, так не уходил, клялся, что между ними все, а через пару месяцев становилось очевидно — роман в разгаре. Постепенно из мелодрамы наша история переросла в комедию. Как-то звонит мне эта Леля и кричит в трубку, чтобы я не разрушала настоящую любовь, отпустила его, мол, он страдает со мной. Я ей спокойно отвечаю: «Никого не держу, ты пойми, он сам не уходит, забирай!» Она вопит, что «этого не может быть!». Передаю ему трубку и говорю: «Вы совсем обнаглели, не можете без меня разобраться! Уходи, тебя ждут в другом доме». Так он как ошпаренный убежал подальше от телефона и, по сути, от ответственности. Она и это ему простила. Я и своей реакции искренне поражаюсь: зная, что семейный бюджет не страдает от любовных утех мужа (за свои деньги она и отель снимала, и подарки дорогие ему покупала), совсем «забила» на всю эту ситуацию. Год назад последний раз звонила, плачет: «Мне 31, я потратила почти 5 лет на него, чем я раньше думала». Кому рассказать — не поверят, утешала любовницу мужа, чтобы одумалась и осознала, что причина не во мне и даже не в ней, он сам уже не хочет ничего менять, и я рада бы начать все сначала, только и у меня сил нет, надо детей поднимать. Вот так мы и исповедовались друг перед другом: непокинутая жена и несостоявшаяся, непримиримые враги, обе ревели в трубку о своей судьбе. Что бы я посоветовала другим непокинутым? Относитесь с юмором — это проверенное решение не попасть в психушку от многолетних измен, по крайней мере, это стало настоящим спасением для меня лично». Екатерина и Игорь: никто не знает, как правильно «Чем богаче мужчина, тем лояльнее жена — я вывела для себя такую формулу выживания с действительностью. У Игоря до Марины были любовницы, он даже особенно не скрывал этого, что и говорить, весь город и все знакомые знали, что у него есть другие постоянные женщины. С Мариной роман затянулся на целых восемь лет. Мы никогда это не обсуждали, но негласно стало нормой: будни он проводит с семьей, выходные — с ней, отдых за рубежом чередовался и поездками с ней. Я главная жена, она второстепенная. Если я поначалу анализировала, укоряла себя, что моя семья — это, собственно, фикция, театр по будням, это все неправильно, так не должно быть. Но только доводила себя до истерии, потому что в остальном у меня было все, о чем только можно мечтать, и даже любящий и заботливый муж пять дней в неделю. Как я себя спасла от любвеобильности мужа и приняла его образ жизни? «Никто не знает, как правильно» — эта фраза стала моим утешением. Для меня правильно, что я любима, мои дети обеспечены и живут в полной благополучной семье, все праздники мы вместе, он остается моей поддержкой и опорой на протяжении уже более 22 лет, а это уже что-то значит». Инна и Олег: не люблю, но не отпущу «Я поняла все, как только он вернулся вечером домой, поняла — с сегодняшнего дня моя жизнь должна измениться. Женщины всегда чувствуют измену мужа или его желание развестись и уйти из семьи в скором будущем. Поначалу надеялась, что интрижка скоро закончится. Олег — видный мужчина в расцвете лет, успешный, властный, я не питала никогда иллюзий о его стопроцентной верности, но тут было совсем другое. Олег, может, впервые в жизни влюбился по-настоящему, это было видно невооруженным глазом, он был счастлив и несчастлив одновременно, разрывался между долгом и чувствами. Задаривал (даже задабривал) меня подарками, а сам находил повод улизнуть из дома, не расставался с телефоном, нежно улыбался, когда получал и отправлял эсэмэски. За 16 лет я слишком хорошо его изучила, поэтому решила бороться за мужа. Почему я должна отдавать ей все, что было нажито с таким трудом? Это сейчас он обеспеченный и успешный, она с ним не скиталась по съемным квартирам, не жила на одну зарплату с маленьким ребенком, во мне кипела ненависть — ни за что не отпущу! С каждым днем ОНА стала перерастать все в большую угрозу для моей семьи и моих детей. Известно, что в принципе если муж не уходит в первые полгода-год, то он уже не уйдет никогда. Надо было продержаться максимум год, и я начала действовать. Не надо меня судить. Это моя жизнь, мой муж, мой достаток, мой налаженный быт, с которым я не хочу расставаться, я не собиралась делиться ни им, ни деньгами, ни временем мужа. Во-первых, я создала все условия, чтобы семья стала занимать все его свободное время: походы к друзьям, поездки к родственникам в другой город по любому поводу, то я заболею, то дети. Вторым пунктом значилось переустройство семейного гнездышка — затеяла ремонт квартиры, потом уговорила начать строительство дома. Она, видимо, злилась, что почти не удавалось им увидеться, я же, наоборот, вела себя образцово-показательно, и постепенно почувствовала, что моему браку ничего не угрожает. Олег сник как-то, даже немного постарел, он выбрал нас в конце концов, я торжествовала — получила и мужа, и обеспеченное будущее себе и своим близким. Может, это жестоко, но ведь он сам предпочел остаться в семье — это очевидно, а может, не так сильно он ее и любил. Мне в этих чувствах разбираться не хочется, главное — результат: он дома и на новую попытку впустить в свое сердце другую женщину он вряд ли отважиться. Собственно, все проходит, если отношения не поддерживать и не давать им развиваться». Уйти или остаться? Это лишь несколько примеров из всего многообразия человеческих судеб. Каждая героиня выбрала свою стратегию поведения или скорее была вынуждена занять определенную позицию. После констатации измены встает резонный вопрос: что дальше? Если вариант «уйти» неприемлем, остается лишь простить (хотя бы на словах): или ты принимаешь или нет, третьего не дано. Вечно жить в ожидании следующих измен, не прощая, не забывая, цепляясь за боль и прошлое — гарантия душевных страданий как ваших, так и близких людей. Фото: Legion-Media.ru

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой - это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства - это отягчающее обстоятельство? Что хуже - факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена - это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Почему люди изменяют

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар - столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше - как бы говорит нам эволюция - сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж - нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

Свершилось - что дальше

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена - аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» - тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» - или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут - объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то - сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли - тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, - может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции - вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, - но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже - «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) - случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

Есть люди, для которых измена - худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать - всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри - если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Итого

Измена - щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин - измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

«Почему он мне изменяет?» «Чего ей не хватает?» Это одни из наиболее частых вопросов, которые задают клиенты, приходя на терапию из-за переживания супружеской неверности. Действительно, почему?

В семейной терапии не принято искать правых и виноватых. Если в семье есть измена, то она рассматривается как симптом, свидетельствующий о «болезни» всей системы. Однако если обратиться к отдельным людям, к их боли и страданиям, то действительно очень хочется задать банальный вопрос: «Почему?» и попробовать найти на него ответ. Свои размышления об измене я изложу в виде отдельных тезисов.

Измена – явление чисто культуральное

В первобытно-общинном строе измена как таковая не являлась проблемой. Проблемы из-за высокой смертности были связаны, прежде всего, с выживанием: поисками пищи, безопасного места для дома, надежных лекарств. Детей рожали много – только так можно было обеспечить существование рода или племени.

До сих пор встречаются народности, где молодые девушки встречаются с разными мужчинами, и только родив ребенка, они приобретают особую ценность как доказавшие свою способность стать матерями.

Отношение к измене как греху связано, прежде всего, с появлением отдельных религий, формирующих взгляды на самые разные стороны жизни. Например, если бы вас воспитывали на идее, что здороваться за руку – это грех, и все вокруг вас подвергали бы осуждению практикующих такие действия людей, вы бы тоже рассматривали это действие как неправильное и стыдное.

Как известно, в христианстве измена считается грехом. Однако если сравнить религии, то можно заметить, что, например, в христианстве идеалом является брак, основанный на любви и взаимном уважении двух людей – мужчины и женщины, а в мусульманстве количество жен может достигать четырех.

С точки зрения христианства, мусульманин изменяет своей первой жене с остальными. Но люди, воспитанные в другой культуре, считают нормальными отношения, которые существуют у окружающих их людей, разделяются их родителями, родственниками, знакомыми.

Таким образом, мы приходим к пониманию важного тезиса - проблемы существуют, прежде всего, не из-за самих действий, а из-за их восприятия.

Негативное отношение к измене также было связано с появлением частной собственности. Владельцу этой самой собственности было важно, чтобы его добро досталось не какому-нибудь отпрыску соседа, а его родной кровинушке.

Поэтому возник контроль за женщинами, достигший своего апогея во время крестовых походов. Многие рыцари, отправляясь в дальний путь, оставляли жене «на память» о себе пояс верности. Я имела удовольствие рассматривать сей предмет во Дворце Дожей в Венеции. Ужасная штука, мешающая женщине спать, сидеть и жить в целом.

Однако появление поясов верности было связано и с тем, что в те времена люди изменяли друг другу на каждом шагу. Просто так, без любви, ведомые одними инстинктами и интересом к новому опыту.

Женщины и дети часто подвергались насилию, и пояс верности мог оградить хотя бы от сиюминутных домогательств – когда женщина возвращалась вечером домой, шла утром за покупками, входила одна в лавку. Тяжелые были времена!

Измена в средневековье была повсеместным явлением среди крестьянства, дворянства – всех слоев населения! Если почитать некогда любимые в нашей стране опусы об Анжелике, то там на каждом шагу встречаются измены героини, которая одновременно является любящей супругой.

Да и новое время не внесло существенных изменений в (простите за каламбур) отношение к измене. Так что измена была, есть… Но каждый хотел бы, чтобы измены не было в его жизни. Неважно, что там у других – но хочется, чтобы ваш единственный и любимый человек был вам верен до гроба.

Измена основана на неудовлетворенных потребностях

Человеку свойственно стремиться к удовлетворению разнообразных желаний и потребностей – в заботе, любви, принятии, признании. Часть из них может быть удовлетворена только в близких отношениях. Ведь правда, не станешь просить коллегу, чтобы он тебя обнял, пожалел, сказал, что все у тебя получится.

Николай и Елена, прожили в браке 21 год, в прошлом году отметили юбилей. Но – Николай изменяет жене. Они не разводятся, Николаю хорошо в семье. Говорим о том, что между ними происходит, чего супруги хотят друг от друга. И выясняется банальнейшая вещь – Николаю хочется получать от супруги поддержку, хочется нежности и заботы.

А Елена «выдает» тепло очень дозировано – за примерное поведение, хорошие поступки. Ее любовь нужно все время заслуживать. Прямо как учительница в школе, которая «строга и справедлива».

Николай искренен – он говорит, что если бы жена разговаривала с ним более нежно, жалела, хвалила, ему больше никто не был бы нужен. Он «ходит на сторону» не за сексом, а за отношениями.

Измена ведет к разрушению отношений в паре

Мы – порождение культуры, и поэтому в отношениях важны доверие, надежность, уверенность в партнере . Измена расценивается как предательство, а таким всепрощающим сердцем, как у Матери Терезы, обладают не все.

Нина, 34 года, в браке 15 лет. Вышла замуж совсем молоденькой. Появились дети - вначале дочь, потом сын. Время было тяжелое, послеперестроечное, денег хронически не хватало, и Нина, оставив детей матери, ездила с тяжелыми сумками в Польшу и Москву.

Накопили денег, муж открыл свое дело. Нина всегда была рядом, работала наравне с мужем. Хотя было очень сложно, заочно окончила институт. Последние несколько лет все наладилось. Дети подросли, в семье достаток. Если бы не одно но – муж стал пропадать на работе, взял новую сотрудницу – молодую и красивую.

Подруги и знакомые давно намекали Нине, что в ее семье не все в порядке. Но Нина только отмахивалась – мол, ерунда, муж меня любит. И вдруг – все оказалось правдой. Да еще так нелепо – если бы по-другому, было бы не так обидно.

Муж позвонил поздно вечером, сказал, что задерживается из-за серьезных дел. Нина положила трубку, но через минуту раздался звонок. Нина несколько раз сказала «Алло» и уже хотела нажать «отбой», как вдруг услышала голос мужа. Он нечаянно нажал на клавишу вызова, и Нина стала невольным свидетелем (а, точнее, слушателем) всего ночного разговора – и не только разговора – ее мужа и той самой сотрудницы.

Рассказывая мне об этом, Нина уже не плакала. Она пережила измену, но боль осталась. «Самое страшное»,- говорит Нина, – «это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся».

Нина чувствует себя преданной. Она вдруг вспомнила все жертвы, на которые она шла ради семьи, и поняла, что они во многом были напрасными. Могла ведь просто сидеть дома, не надрываться, беречь здоровье и воспитывать детей – но Нина очень старалась помочь мужу. Помогла…

Муж просит прощения, но как теперь ему поверить? Каждую его отлучку, каждую задержку с работы Нина воспринимает как потенциальную ситуацию измены.

Проблема Нины не в том, что муж занимался сексом с другой женщиной, а в том, что она ему больше не доверяет. Брак и отношения строятся, прежде всего, на доверии, на ощущении надежности партнера.

Мы все хотим в жизни стабильности, хотя бы в каких-то ее аспектах. Чтобы солнце садилось на западе, после зимы наступала весна, а жены и мужья, обещавшие нас любить, продолжали выполнять свои обещания. Но даже природа выбрасывает разные шутки – в связи с глобальным потеплением мы уже не знаем, чего ждать в декабре – снега или дождей и зеленой травы.

Так и с людьми – они с годами меняются, а их партнеры ожидают от них того же поведения, что и в 20 лет. Кто-то меняет отношения с партнером, а кто-то просто изменяет – так проще… И отсюда – следующий, парадоксальный, противоположный предыдущему тезис.

Измена стабилизирует отношения в паре

Если удовлетворять потребности в отношениях с партнером не удается, нам свойственно искать другие места, где мы получим желаемое. Голодный человек ищет еду, испытывающий жажду – воду.

А что ищет человек, которому хронически не хватает такой странной и плохо измеримой вещи, как, например, уважение, поддержка, принятие? Правильно, он будет искать возможность получить желаемое.

И вот доктор наук, которого бесконечно ругает жена, может получать признание и уважение путем написания огромного количества книг, чтением великолепных лекций, флиртом (и не только) с молодыми девушками.

Это позволяет ему как-то смириться с существующим положением вещей, и, получив «заряд бодрости и энергии» где-то в другом месте, он способен возвращаться в семью и выдерживать недовольство и атаки своей супруги.

Измена может быть свидетельством незрелости личности

Действительно, вопрос «Почему партнер мне изменяет» иногда не имеет смысла. Партнер – это маленькая девочка или маленький мальчик, который не готов взрослеть и брать на себя ответственность за свое поведение.

Если вы положите на видное место что-нибудь вкусное и скажете двухлетнему ребенку: «Не трогай!», а сами уйдете – как вы думаете, что произойдет? Слабая сила воли, манящий соблазн вкусненького в 99 % случаев приведут к тому, что при возвращении вы обнаружите испачканную рожицу.

Но – открою великую психологическую тайну – очень многие люди так и не выросли. И подвергаясь соблазну, они не готовы принимать взрослое решение. «Никто не узнает», «Это последний раз», «В командировке не считается», и т.д., и т.п. Они искренне не понимают - а в чем, собственно говоря, проблема?

Аня, 26 лет. Муж любит ее без памяти, почти ни в чем не отказывает. А Аня ему периодически изменяет. Просто так, от скуки, потому что он не купил ей то, что ей вдруг захотелось, потому что встретила старую любовь. Список бесконечен.

Муж узнал об этом недавно – застал на «месте преступления», вернувшись, как в анекдоте, из командировки. Хотел развестись, но Аня так искренне плакала, так просила простить ее, что он согласился.

Аня пришла ко мне за помощью по настоянию мужа и тут же предложила мне сделку – она не приходит на терапию, а я говорю мужу, что она была у меня и все с ней хорошо. Прямо как в детском саду – вы не говорите ничего моему папе, а я тут поиграю своими игрушками.

Мотивации меняться у Ани нет, и она искренне не понимает реакций мужа. «Пусть он мне тоже изменяет, мне все равно», - вот ее основной текст. Ане сложно понять чувства мужа, его злость и обиду: «Ведь я же не сделала ничего плохого!»

Измена – это невербальное послание партнеру

В некоторых парах не принято обсуждать свои проблемы. И тогда, вместо того, чтобы поговорить о своих потребностях и желаниях и подвергнуться риску быть непонятым, проще найти объект-заместитель и получить от него то, что не удается получить от партнера. А последний, к сожалению, ни о чем не догадывается.

Один, изменяя, пытается сказать – мне плохо, пойми меня. А второй, узнав об измене, понимает – партнер меня не любит, я плохой (плохая). И начинаются ссоры, скандалы, разводы. Хотя кажется, чего уж проще – поговорить, объяснить, попросить…Но – смотри пункты 2 и 5.

Я могла бы продолжить список. Ибо изменяющих людей мы встречаем повсеместно.

Они могут изменять, потому что не очень понимают, кем на самом деле являются, и через многочисленные связи пытаются найти свое собственное Я.

Они могут изменять, потому что не уверены в своей половой идентичности. Мужчина с комплексом Дон Жуана, без конца меняющий женщин, часто делает это для того, чтобы не допускать мысли о своей гомосексуальности и постоянно подтверждая, что с ним «все в порядке».

Они могут изменять, потому что совершенно не способны находиться в одиночестве, быть наедине с собой – и все время находятся с кем-нибудь в сексуальной связи, приносящей ощущение включенности в отношения.

Они могут изменять потому, что это снижает их тревогу. Младенцы сосут соску, дети грызут ногти и ручки, взрослые дяди и тети занимаются сексом – у каждого возраста свои способы успокаивать себя.

Они могут изменять, потому что не удовлетворены отношениями с партнером, но боятся честно ему в этом признаться – а вдруг ничего лучшего не найдут, а этого – не идеального, но все же не самого плохого – потеряют!

И от этого становится грустно. Потому что в действительности только шампунь бывает «Три в одном», а люди несовершенны. Невозможно удовлетворить все потребности, невозможно найти идеального партнера. Но человек устроен так, что пытается – и, высоко подняв знамя, он идет от постели к постели, от брака к браку, в очередной раз понимая, что снова «не то…».

Хотя гораздо проще говорить с партнером о своих желаниях, проще попытаться научиться обращаться с собственным разочарованием в другом, признавая также и свое несовершенство, проще признать, что вечной любви и идеальных отношений не бывает, а гораздо более твердая валюта – это надежность, забота, поддержка.

Но ведь мы не ищем легких путей, и нам привычнее в очередной раз встретиться с новой иллюзией, чем с тем, кто находится рядом.

"Как создать и сохранить семью. Мудрые советы мужу и жене" Советы святых, мудрых старцев и опытных духовников, помогут избежать многих семейных неприятностей и создать крепкую и дружную семью. Читать "Секреты взаимоотношений " "О семейной жизни" Это загадочное слово"любовь" Читать "Любовь”, Дипак Чопра Читать

Глава 13

КАК СОХРАНИТЬ СУПРУЖЕСКУЮ ЖИЗНЬ

В СЛУЧАЕ ИЗМЕНЫ?

Меня очень часто спрашивают: “Как вы помогаете людям сохранить брак, когда один из супругов изменяет? Что вы говорите супругам, когда это случается в жизни?” Мой подход к рассмотрению супружеских измен опирается на два слова: будьте мягки, но тверды. Люди, пойманные в паутину супружеской измены, нуждаются в любящей заботе, особенно супруги, которым изменяют. В то же самое время, если вы обнаружите, что вам изменяют, не прибегайте к истерике или выламыванию рук. Если вы хотите спасти свой брак, то нужно начать действовать.

Шаг первый. Хотите ли вы сохранить брак?

Прежде всего спросите себя, искренне ли вы хотите выдержать семейную бурю. Вполне возможно, что ваши супружеские отношения уже давно находились под угрозой, а вы этого не осознавали. Один из вас или вы оба имеете неудовлетворенные основные потребности, которые создают условия для супружеской измены. Супруг, которому изменяют, чувствует искушение обвинить во всем другую сторону и (всегда преждевременно и довольно глупо) просто потребовать развода. Тем, кто приходит ко мне на консультацию, я пытаюсь указать, что изменивший супруг не один во всем виноват. Измена начинается с того, что счет в Банке любви медленно уменьшается. Хотя это довольно неприятно, но жертва супружеской измены вынуждена спросить: “Каким это образом мой счет в Банке любви упал настолько, что произошла измена? И какую потребность мне не удалось удовлетворить?”

Шаг второй. Не откладывайте действия

Во-вторых, не откладывайте все на будущее, если вы узнали об измене. Возможно, вам не удалось удовлетворить определенные потребности вашего супруга, но это не значит, что вы должны сложить руки и смириться:

“Ну и хорошо, что он удовлетворяет эту потребность где-то на стороне”. Как я уже сказал в главе 1, брак - это исключительные взаимоотношения, в которых двое становятся одним и должны одним и остаться, а трое - это уже толпа.

Мои записи в консультации включают удивительно большое количество случаев, где женщины просто смиряются с изменой своих мужей для того, чтобы остаться замужем. Часто люди, которые имеют сильные религиозные убеждения, говорят мне: “Моя церковь не позволяет развода. Бог желает, чтобы мы остались в супружестве. И Библия ясно учит, что разводиться - грех”.

Я согласен со всеми этими высказываниями, потому что они соответствуют моим собственным убеждениям. В то же время, как только произошла измена, супружеские отношения подрываются. То, что Бог соединил вместе, кто-то из супругов, мужчина или женщина, уже разорвал. Если вы хотите соединиться снова, вам необходимо предпринять определенные действия. Я призываю жену занять особо твердую, независимую позицию и высказываюсь в пользу отделения на время от мужа до тех пор, пока они не смогут разрешить это дело вместе. Что бы жена ни делала, она должна ясно показать изменившему супругу, что она не собирается мириться с изменой.

Шаг третий. Найдите хорошего консультанта по браку

Когда я предлагаю это, то не полагаю, что разработал наилучшую новую методику, которая решит все. Скорее, я советую вам найти хорошего семейного консультанта по той же самой причине, по которой человеку необходим хороший хирург, когда у него начинается аппендицит. Вероятнее всего вы не сможете покончить с изменой сами. И вы не сможете разрешить проблему в две или три недели. Когда я начинаю консультировать пару в такой ситуации, я предупреждаю, что впереди у нас по меньшей мере годовая программа. Мне необходимо видеть человека, изменяющего супругу, не реже двух раз в неделю в течение определенного периода.

Я предъявляю свое жесткое требование, чтобы изменяющий супруг никогда не встречался с человеком, с которым он изменяет. Объясняя это, я сравниваю супруга с алкоголиком. Алкоголик может надеяться на излечение лишь в случае, когда он полностью перестает потреблять алкоголь раз и навсегда. Примерно тем же самым образом единственная надежда для человека, вовлеченного во внебрачную связь,- создать как можно большую дистанцию между ним и его любовницей или любовником.

Снова и снова я убеждаюсь, что людям, вовлеченным в измену, не удается полностью и решительно порвать со своими любовниками. Они пытаются хоть на минутку снова встретиться. Но неизбежно все завершается еще одним актом измены. Кажется, что когда они встречаются, какая-то совершенно непреодолимая сила связывает их.

Когда дело заходит об измене, я пытаюсь объяснить супругу, которому изменяют, что когда появляется любовная связь за пределами брака, то постоянное влияние брака все равно нельзя игнорировать. Изменяющий супруг никогда не перестанет чувствовать любовь к другому супругу, счет которого в Банке любви остается постоянным, поскольку существует очень мало причин для его уменьшения. А чтобы уменьшился счет человека, с которым супруг изменяет, этот человек должен предпринять какие-то неприятные или болезненные действия, но в большинстве случаев такие отрицательные действия очень сложно создать, и они не происходят самовольно.

Анатомия супружеской измены

Чтобы проиллюстрировать мощную тягу к измене, давайте рассмотрим анатомию типичной супружеской измены на примере Алекса, Элен и Гарриет.

Алекс вздохнул, когда подошел к выключателю и выключил свет. Затем он поцеловал Элен в щеку и сказал: “Спокойной ночи, дорогая”. Элен не ответила. Она уже спала. Это его не удивило. Он знал, как она будет раздражена, если он разбудит ее, чтобы заняться любовью. Он лег и укрылся одеялом с головой. Уже давно Алекс перестал чувствовать вину за то, что она отказывается с ним спать. Он стал принимать это как само собой разумеющееся, хотя когда-то, еще до того, как появились дети, Элен вела себя совсем по-другому.

На следующее утро Алекс успел к поезду на 7.30 и в вагоне встретился с Гарриет и Фредом, с которыми работал в одной фирме. Открыв утреннюю газету, Алекс вспомнил, что во время обеда ему нечего делать, и спросил, не хочет ли кто-нибудь с ним пообедать. Фред извинился и сказал, что ему необходимо будет уехать из города, а Гарриет, высокая стройная женщина, старательная и прилежная, ответила: “Давай, я с тобой пообедаю”.- “Давно я ее не видел”,- подумал Алекс. Они вместе учились в колледже, но потом на несколько лет потеряли друг друга из виду, пока не начали работать в одной компании. Их дружба возродилась несколько месяцев назад, когда они начали работать в одном отделе. А затем они опять стали работать в разных отделах - Алекс на пятом этаже, она - на седьмом.

Знаешь,- сказал ей Алекс за обедом.- Я рад, что Чарли уехал сегодня из города.

Я тоже рада,- согласилась она, улыбнувшись.- Мне не хватало тебя с тех пор, как ты стал работать двумя этажами ниже. Возможно, нам надо было встретиться раньше.

Да, работать по той теме было интересно. Когда они прощались, то договорились снова встретиться на следующей неделе. Вскоре обед стал регулярной частью их распорядка дня. Когда Гарриет подарила Алексу книгу по компьютерному программированию, он через несколько недель подарил ей скромный, но симпатичный браслет. Когда он за обедом подарил ей браслет, ее лицо просияло. Наклонившись над столом, она поцеловала его в щеку.

Гарриет, я буду с тобой честным,- сказал он прямо.- Ты все больше и больше мне нужна, и это больше, чем дружба.

Я никогда не делился с тобой своими семейными проблемами.

Тебе и не нужно ими делиться,- ответила она.

Когда я женился на ней, я не осознавал, на что я решился. Я думал, что мы имеем общие интересы и будем проводить много времени вместе, но все это улетучилось примерно через год. Сейчас она занимается своими делами, а я своими. Она не хочет, чтобы я разговаривал с ней о работе, и жалуется, что я зарабатываю мало денег. Примерно половина времени после того, как я прихожу домой вечером, проходит, как в сумасшедшем доме.

Гарриет слушала с внимательным молчанием. Затем Алекс зашел к ней домой, чтобы “поговорить”.

Утром, когда Алекс проснулся в кровати Гарриет, он подумал о том, как прекрасно она выглядит. Он поцеловал ее в плечо, и она улыбнулась, открыв глаза. После этой ночи Алекс и Гарриет стали буквально одержимы друг другом. Никогда в своей жизни прежде Алекс не чувствовал такого энтузиазма в любви.

Сначала Элен имела лишь какие-то слабые предположения, но вскоре, когда он стал чаще отлучаться, ее сомнения вылились в подозрительность. Сначала он стал задерживаться в городе по вечерам, а затем перестал бывать по выходным дням. В конце концов однажды она решила проверить свои подозрения и позвонила Джеку, с которым, как сказал Алекс, он планировал провести этот вечер. Джек попытался убедить Элен, что ее муж еще не приехал к нему, но это не убедило Элен. Когда она позвонила позже, никто не подошел к телефону.

Элен вспомнила, что она слышала, как Алекс очень ласково говорил по телефону с Гарриет о каком-то компьютерном проекте. Она также знала, что Гарриет живет неподалеку и решила, что Алекс, вероятно, у нее. Однажды в субботу, когда Алекс ушел, Элен попросила соседского мальчика присмотреть за детьми и поехала домой к Гарриет. Когда она подъехала к ее дому, на углу заметила машину Алекса.

Элен остановила машину, нашла квартиру Гарриет и, собравшись в духом, позвонила в дверь. Ей открыла Гарриет, на которой был ночной халат. Там же Элен нашла и Алекса. Выбежав из квартиры, уже в машине Элен разрыдалась. Она автоматически приехала домой. Единственным возможным вариантом для нее был развод.

Когда Алекс вернулся, он заметил, что машина Элен стоит с работающим двигателем на дорожке. Он выключил зажигание, положил ключ в карман и пошел домой. Он услышал, что дети плачут. Алекс поднялся наверх, обнаружил комнату Элен запертой изнутри и решил, что сначала нужно успокоить детей. Он на скорую руку приготовил им поесть и уложил в постель. Затем снова постучал к Элен. Ему не ответили.

Элен, пожалуйста,- мягко попросил он. Замок в двери щелкнул, и он увидел Элен, сидящую на постели с набухшими от слез глазами. Он подошел к ней.

Мне так стыдно, дорогая.

Не смей называть меня дорогой,- прошипела она.

Но, Элен, я люблю тебя и детей. Ты значишь все в моей жизни. Я не понимаю, как я мог так тебя обидеть.

Снова Элен начала плакать, и Алекс инстинктивно пытался успокоить ее.

Не трогай меня! - отшатнулась она и оттолкнула его.- Как ты мог так поступить? Я не хочу тебя видеть!

Элен, пожалуйста, это никогда больше не повторится. Я просто с ума сошел, пожалуйста, дай мне еще один шанс.

Ты лжец! Ты лгал мне все эти вечера, которые ты якобы проводил с Джеком! И не лги больше, ты только сделаешь еще хуже!

Ты права, я не буду тебе больше лгать. Я могу только пообещать, что это никогда не повторится. Ты и дети значите для меня очень много. Все прошло, Элен, честное слово.

Так они разговаривали приблизительно до трех часов утра. Алекс просил Элен о прощении и о том, чтобы она его поняла, а Элен чувствовала гнев и ярость. В конце концов, истощенная и усталая, она снизошла до временного перемирия и позволила Алексу лечь в постель.

В течение нескольких следующих дней Алекс показывал, что он виноват, и пытался до некоторой степени успокоить Элен. К концу недели он убедил ее, что это было просто временное умопомрачение, которое заставило его изменить с Гарриет, и что это никогда не повторится.

Алекс перестал обедать с Гарриет, но он позвонил ей при первой же удобной возможности:

Мне нужно тебя видеть, но я не могу сделать это сейчас. Я тебя очень люблю, но я не знаю, что делать.

Алекс, я тебя тоже люблю, в этом не может быть и сомнения, но я хочу, чтобы ты сохранил брак. Я не хочу быть причиной развода.

Гарриет, ты золото. Не беспокойся. Даже если это окончится разводом, это не будет твоей виной.

Алекс держался две недели, но потом встретился с Гарриет за обедом и сказал:

Я не могу перестать думать о тебе. Я никогда не имел ничего подобного в своей жизни. И знаю, что такого никогда больше не будет.

Гарриет могла лишь взять Алекса за руку и вздохнуть. На следующей неделе они встретились на квартире Джека, и их отношения продолжились с новой силой. Казалось, они даже приобрели еще больше энергии, запасенной за неделю разлуки. Потом они стали встречаться за обедом каждый раз, когда это было возможно. Не могло быть и речи, чтобы Алекс остался в городе на ночь, потому что Элен снова начала бы подозревать, но однажды в субботу днем Алексу удалось уйти из дома и приехать к Гарриет. Он не предполагал, что Элен видела его и шла за ним. Повторилась та же самая сцена ревности, и Элен совершенно отчаялась. Она выгнала Алекса из дома и подала на развод.

Алекс подумывал о том, чтобы переехать к Гарриет, но решил, что этого делать не нужно. Вместо этого он снял комнату и понял, что ему не только не хватает Элен и детей, но что ему нужно подумать и о многих других вещах, ведь его отвергнут семья и друзья. Ему необходимо будет заплатить много денег юристам, платить алименты. Он также подумал и о своей работе. Компания, где он работал, не благоволила супружеским изменам и стремилась сохранять семьи. Он мог потерять работу или, по меньшей мере, перестать продвигаться по службе.

Однажды вечером, примерно через неделю после того, как он ушел из дома, Алекс позвонил Элен:

Сначала Элен не знала, что и ответить. Может быть, Алекс действительно прав? Может быть, и она в чем-то виновата? И Алекс тоже хотел обратиться за помощью к консультанту.

Хорошо,- в конце концов ответила она.- Давай попробуем.

Еще до конца недели Алекс вернулся домой. Перед этим ему удалось накоротке поговорить с Гарриет, сказать ей, что он по-прежнему любит ее, но не может согласиться на развод, по крайней мере пока.

Во время консультации Алекс пытался объяснить, почему считал брак неправильным и почему ему разонравилась Элен.

Алекс,- сказал консультант,- тебе необходимо четко уяснить, что, по твоему мнению, неправильно. Давай рассмотрим все подробно.

Алекс рассказал о безразличии Элен к занятиям любовью, об отсутствии интереса к его карьере и нежелании отдыхать вместе с ним. Затем он поведал о бесконечных ссорах, о домашних проблемах, хотя никогда не вынуждал Элен начать работать.

Пока Элен слушала, она задумалась, не является ли большинство проблем действительно ее виной.

Тогда консультант попросил Алекса быть полностью искренним и спросил, любит ли он до сих пор Гарриет.

Да,- ответил Алекс со стыдом и вызовом. Алекс, однако, не сказал, что они до сих пор встречаются с Гарриет и обедают у Джека. А консультант об этом не стал спрашивать.

В последующие месяцы Алексу удалось одновременно бывать на консультациях и встречаться с Гарриет. Он обманывал Элен и консультанта, заверяя их, что полностью верен жене. Он научился быть более осторожным при встречах с Гарриет.

Насколько вечен “любовный треугольник”?

Алекс, Элен и Гарриет, казалось, попали в вечный треугольник, и нетрудно увидеть, как это произошло. Когда Алекс и Элен поженились, их счет в Банке любви был на обычном уровне, но когда их ожидания не стали сбываться, а потребности удовлетворяться, счет Элен в Банке любви Алекса значительно упал. После первого обеда счет Гарриет в Банке любви Алекса значительно вырос. Алекс изменил жене и стал любить двух женщин вместо одной. Так он поймал сам себя в ловушку. Он не мог обходиться без любой из них.

Итак, к чему же придут в такой ситуации Алекс, Элен и Гарриет? В начале моей практики человек, подобный Алексу, мог обмануть меня, но помогая парам, таким как Алекс и Элен, я вскоре обнаружил у них четкий образ действий. Изменяющий супруг не мог отказаться от своих внебрачных связей. Я прибегал к различным тактикам и подходам, но ничего не действовало. Я заставлял заблудших супругов какое-то время подумать. Я сводил их с пасторами, когда это было возможно, для морального наставления. Я работал, исходя из посылки, что новая посвященность изменит поведение людей, подобных Алексу. А опыт доказал мне обратное.

В конце концов я стал прибегать к практике полного воздержания, используемой при лечении алкоголиков. Если бы Алекс и Элен пришли ко мне сегодня, я предъявил бы Алексу требование никогда больше не встречаться с Гарриет. Чтобы удостовериться, что он хранит обещание, я бы настоял на том, чтобы Алекс сообщал Элен, где он будет находиться. Если бы Алекс стал возмущаться и кричать, что это нечестно, я бы ответил ему:

Я знаю, что это звучит по-детски несправедливо, но у вас очень серьезная проблема. Вы говорите, что не встречаетесь больше с Гарриет. Если вы занимаетесь своими делами, то у вас нет причин не рассказывать Элен о своих планах. Пусть она будет уверена, что может связаться с вами в любое время. Более того, вы должны сами время от времени звонить ей, чтобы узнать, чем она занята.

Действительно ли работает эта 24-часовая отчетность? Уверяю вас, что она работает лучше, чем просто уверенность в Алексе. Существует один серьезный недостаток такого вида проверки людей, подобных Алексу. Счет Элен в Банке любви будет расти медленно, когда она будет проверять его все время и когда ему необходимо будет время от времени звонить ей: в начале такие действия приводят к уменьшению счета в Банке любви, потому что они раздражают Алекса.

Очевидно, мы не должны оставлять Алекса наедине с его чувствами, а стать больше чем простыми собеседниками. Обычно изменяющий супруг, столкнувшись с такими обстоятельствами, реагирует на них полной депрессией. Он пытается спасти свой брак, но чувствует себя совершенно угнетенным. Сейчас, разделенный с Гарриет, с человеком, которого, по его мнению, Алекс очень любит и с которым достигает полноты жизни, он чувствует себя в ловушке.

Шаг четвертый. Начните удовлетворять потребности друг друга

Четвертый шаг в моей программе - сохранения супружеских отношений обеспечивает выход из этой ловушки. Оба супруга должны предпринять искренние усилия, чтобы изменить свое поведение к лучшему и удовлетворять потребности другого. В случае с Алексом и Элен дело было за ней. Я понимаю, что Алекс ей изменял, но Элен должна согласиться с его потребностями и понять, что они не удовлетворялись.

Если все пойдет хорошо, то Элен сделает себя более доступной Алексу в смысле любви и начнет присоединяться к нему, когда он хочет отдохнуть. Идеальный сценарий предполагает, что она будет читать книги о компьютерах и по программированию для того, чтобы лучше понять, чем он зарабатывает на жизнь. Будет, чтобы достигнуть в этом смысле полного совершенства, оказывать ему домашнюю поддержку и перестанет жаловаться на то, что он мало зарабатывает.

Все это может занять многие недели и месяцы. Вероятно, Алекс не проявлял к Элен достаточно нежности, и именно поэтому она отвергала его в смысле любви. Вдобавок Алексу необходимо будет получить кое-какие навыки и научиться разговаривать с Элен. Вместо того, чтобы просто осуждать Элен за отсутствие интереса к компьютерам, ему следовало бы лучше научиться говорить с ней о ее интересах и чувствах. Элен очень не хватает того общения, которое имел Алекс с Гарриет.

Очевидно, основная женская потребность Элен в искренности и открытости в данном случае нуждается в серьезном внимании. Алексу придется усердно работать, чтобы восстановить доверие к себе, и он может это сделать.

Шаг пятый. Осознайте, что это будет нелегко

Если бы я был консультантом Алекса и Элен, я обратил бы особое внимание Элен на то, что она начала длинный и тяжелый путь. Вначале она может ожидать небольших перемен к лучшему вследствие своих усилий, но она не должна ожидать, что в результате всех ее изменений в поведении Алекс внезапно станет более любящим, заботливым и верным. Фактически, как я сказал, Алекс вначале ответит депрессией. Если бы он искренне описал свои мысли, то он сказал бы Элен, что проводит много времени в размышлениях о Гарриет. Элен может даже ожидать, что Алекс будет ей лгать некоторое время. Она должна будет привести программу контроля в действие, иначе перемен никогда не произойдет. Если она откажется контролировать его, то вскоре Алекс может почувствовать искушение попытаться снова встретиться с Гарриет.

Элен должна абсолютно полностью понимать и признавать, что независимо от того, каким образом она начинает удовлетворять потребности Алекса, он всегда до некоторой степени будет любить Гарриет. Алекс и Элен могут возобновить свои супружеские отношения. Начав удовлетворять пять основных потребностей друг друга, они могут вновь разжечь пламя своей угасающей любви, но всеих усилия не устранят любви между Алексом и Гарриет. Она будет слабо тлеть, но никогда не потухнет. Как алкоголик остается привязанным к алкоголю до конца своей жизни и все-таки никогда не осмеливается снова попробовать его на вкус, так и Алекс будет любить Гарриет до конца жизни, хотя никогда больше не осмелится увидеть ее.

Когда я говорю жене, что ее изменивший муж будет всегда любить свою любовницу, типичная реакция в этом случае - отнюдь не радость и облегчение.

А зачем же я тоща буду жить с ним? - отвечают мне обычно.

Потому что вы любите его и хотите спасти брак, пережив суровые дни,- отвечаю я. Я видел все это много раз. Вы должны понять тот факт, что ваш муж будет всегда любить эту другую женщину, но это не значит, что вы с ним не сможете иметь более сильной любви между собой. Я хочу сказать, что сохранить супружеские отношения - трудная задача. Это невероятно сложная проблема, и она не имеет простых решений.

Обычно разрыв мужчины с любовницей проходит сложнее, чем разрыв женщины с любовником. Я не знаю, почему так происходит. Возможно, женщины чувствуют себя более неудобно, когда они любят двух мужчин, в то время как мужчины лучше приспосабливаются к этим двойственным отношениям. В ходе истории в типичной системе полигамии мужчины содержали женщин, но большинство обществ не разрешало то же самое делать женщинам. Обычно социологи признают, что эта дискриминация имеет экономические обоснования (мужчины могут поддерживать женщин, а женщины обычно нет). Но причина может быть еще и эмоционального характера: мужчинам нравится иметь нескольких жен, в то время как женщинам не нравится иметь несколько мужей.

Когда мужчина вновь обретает жену после супружеской измены, узнав, каким образом удовлетворять ее потребности, ему почти что не о чем заботиться. Мой опыт консультанта показал: когда изменявшая жена возвращается к мужу и видит, что ее потребности удовлетворяются, бывший любовник более не искушает ее.

Однако в случае с изменяющими мужьями мы сталкиваемся с более серьезными проблемами. Я видел, как мужья строят новые и прекрасные взаимоотношения со своими женами, но затем возвращаются к любовницам через 5-б лет после того, что казалось верхом супружеской жизни. Когда я спрашиваю их: “Почему?”- они неизбежно говорят мне, что им страшно не хватает этой женщины. В то же самое время они упорно утверждают, что любят свою жену и не хотят оставлять ее.

Я считаю, что такой мужчина говорит правду. Он в безнадежной ловушке, и ему требуется всевозможная помощь для того, чтобы он находился вдалеке от любовницы и сохранял верность жене. Я часто рекомендую как самый лучший подход, чтобы любой мужчина, хотя бы раз изменявший жене, приходил ко мне на консультацию раз в 3-б месяцев, чтобы просто поговорить о том, как идут дела и рассказать, насколько ему удается быть вдалеке от любовницы. Он должен обречь себя на проведение всей оставшейся жизни без нее, полностью осознавая, что ему будет не хватать ее всю жизнь. Его желание никогда не исчезнет, и потому он никогда не должен видеть любовницу. Он определенно не должен работать с ней вместе, они должны, вероятно, жить в разных городах или штатах. И даже с этими ограничениями сохраняется его желание встретиться с ней.

Шаг шестой. Ваш брак может стать крепче, чем когда бы то ни было

В заключение я говорю тем, кто желает сохранить супружеские отношения после измены, что когда они станут полностью контролировать себя, их любовь и брак могут стать крепче, чем когда бы то ни было. Моя самая большая проблема - убедить людей, что такое состояние стоит любых усилий. Человек, который обнаруживает, что супруг или супруга изменяет, переносит один из самых жестоких ударов по самолюбию, который он только может выдержать. Начинается постоянная борьба, которая делает обоих супругов эмоциональными соперниками. Но как только они выдержали самое худшее, они обнаруживают, что любят друг друга как никогда. Многие пары говорят мне, что они создали лучшие любовные взаимоотношения, чем те, которые у них были бы, если бы измена одного из них не принудила их к этим конструктивным переменам. Они чувствуют, что измена в конечном счете не разрушила их взаимоотношений, а, наоборот, улучшила их. Разумеется, измена является травмой-усилителем, которая в конечном счете заставляет супругов работать над удовлетворением основных потребностей друг друга. Как только вы начали удовлетворять эти потребности, ваш брак становится именно тем, чем ему и надлежит быть.

Практически в каждом случае, который я консультировал, когда пара верно следует программе, предложенной мной, она развивает лучшие взаимоотношения, чем когда бы то ни было раньше. Люди говорят мне, что они никогда не смогут любить или верить своему супругу снова после того, как им изменили. А я знаю, что это неправда. Это долгий и трудный процесс по восстановлению взаимоотношений, но он возможен.