Сценарий театрализованной по рассказы зощенко для подростков. Сценарий "Литературный вечер, посвященный творчеству М
Участники : учащиеся 7-го класса, классный руководитель, гости — ученики 7—8-х классов.
Цели:
1) способствовать развитию эмоционально-чувственной сферы детей;
2) содействовать проявлению и развитию творческих способностей учащихся.
Подготовительная работа
I. Инициативная группа учащихся совместно с классным руководителем выбирает наиболее интересные и смешные сценки из произведений художественной литературы и репетирует.
II. Оформительская группа готовит афишу театрального представления, плакаты с шаржами и карикатурами.
III. Остальные ученики вспоминают и записывают смешные истории на уроках, переменах, дома и т.д.
Оформление, оборудование и инвентарь:
а) классная доска оформлена в виде театрального занавеса;
б) на стены прикреплены плакаты с шаржами и карикатурами;
в) несколько рядов стульев расставлены полукругом. Ход представления
Театральное представление ведут девочка (одета красиво и аккуратно) и мальчик (одет несуразно, смешно).
Девочка. Здравствуйте, друзья!
Мальчик. Почему вы смеетесь? Ой, я плохо выгляжу!
Девочка. Да, Леша, посмотри на себя? (Протягивает ему зеркало.)
Мальчик (глядя в зеркало и чуть-чуть поправляя что- то на голове). А почему все смеются? Как ты думаешь?
Девочка . Потому что твой вид не соответствует торжественной обстановке. То есть твоя форма не соответствует содержанию.
Мальчик. Никогда бы не подумал!
Девочка . А ты знаешь, ведь смех тесно связан с сатирой и юмором.
Мальчик . Знаю, знаю. Сатира — это гневный, обличающий смех. Явления, на которые он обращен, вредны и опасны. Сатирический смех — гневный, злой, в нем звучит негодующее отрицание. Сатирический герой не может быть положительным.
Девочка . Сейчас вы сами убедитесь в этом. Посмотрите, пожалуйста, сценку из комедии Фонвизина «Недоросль».
Сцена из комедии Д. Фонвизина «Недоросль» об экзамене Митрофанушки (приложение 1).
Девочка . Теперь ты видишь, что здесь высмеивается невежество.
Мальчик . Знаешь, Наташа, я совсем не хочу быть похожим на Митрофанушку. Просто я смешно одет. А ведь юмор отличается от сатиры.
Девочка. Четких граней отличия нет, и основывается он на том же несоответствии. Но можно сказать, что юмор более добрый, высмеивающий какие-то положения.
Мальчик . Давайте же посмотрим инсценировку рассказа Зощенко «Кочерга».
Инсценировка рассказа М. Зощенко «Кочерга» (приложение 2).
Мальчик. Наташа, а что это? Сатира или юмор?
Девочка . Я думаю, что все-таки юмор, хотя невежество здесь тоже высмеивается.
Мальчик . Давайте еще посмотрим инсценировку рассказа Носова «Замазка».
Инсценировка рассказа Н. Носова «Замазка» (приложение 3).
Мальчик. А я слышал, что одна минута смеха продлевает жизнь на один год.
Девочка . Давайте еще посмеемся, потому что смешное окружает нас и в жизни.
Ученики рассказывают смешные истории из своей жизни.
Мальчик . Теперь, ребята, можно сказать, что мы стали долгожителями. И в этом нам помог смех.
Девочка. А еще Бальзак сказал, что «смехом исправляются нравы». Поздравляю всех с первоапрельским праздником — Днем смеха.
Литература
1. Зощенко М. Рассказы. М., 1987.
2. Носов Н.Н. Фантазеры. Л., 1990.
3. Фонвизин Д.И. Недоросль. Л., 1989.
4. Энциклопедический словарь юного литературоведа / Сост. В.И. Новиков. М., 1988.
Приложение 1
Д. Фонвизин. Недоросль
Действие IV
Явление VIII
Г-жа Простакова, Простаков, Стародум, Скотинин, Правдин, Митрофан и Еремеевна.
Стародум . О, сударыня! До моих ушей уже дошло, что он теперь только и отучиться изволил. Я слышал об его учителях и вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. (К Правдину.) Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил.
Г-жа Простакова . Всем наукам, батюшка.
Простаков. Всему, мой отец.
Митрофан . Всему, чему изволишь.
Правдин (Митрофану). Чему ж бы, например?
Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике.
Правдин (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж в ней знаете?
Митрофан . Много. Существительна да прилагательна...
Правдин . Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное?
Митрофан . Дверь? Котора дверь?
Правдин. Котора дверь! Вот эта.
Митрофан. Эта? Прилагательна.
Правдин . Почему ж?
Митрофан . Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.
Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку?
Митрофан . И ведомо.
Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка?
Простаков . Каково, мой отец?
Правдин . Нельзя лучше. В грамматике он силен. Я думаю, не меньше и в истории.
Г-жа Простакова . То, мой батюшка, он еще сызмала к историям охотник.
Скотинин. Митрофан по мне. Я сам без того глаз не сведу, чтоб выборный не рассказывал мне историй. Мастер, собачий сын, откуда все берется!
Г-жа Простакова . Однако все-таки не придет против Адама Адамыча.
Правдин (Митрофану). А далеко ли вы в истории?
Митрофан . Далеко ль? Какова история. В иной залетишь за тридевять земель, за тридесято царство.
Правдин . А! Так этой-то истории учит вас Вральман?
Стародум. Вральман? Имя что-то знакомое.
Митрофан. Нет. Наш Адам Адамыч истории не рассказывает; он, что я же, сам охотник слушать.
Г-жа Простакова. Они оба заставляют себе рассказывать истории скотницу Хавронью.
Правдин . Да не у ней ли оба вы учились и географии?
Г-жа Простакова (сыну). Слышишь, друг мой сердечный? Это что за наука?
Митрофан (тихо матери). А я почем знаю.
Г-жа Простакова (тихо Митрофану). Не упрямься, душенька. Теперь-то себя и показать.
Митрофан (тихо матери). Да я не возьму в толк, о чем спрашивают.
Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?
Правдин. География.
Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.
Митрофан . Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.
Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.
Правдин . Описание земли.
Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?
Стародум . На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось ехать, так знаешь, куда едешь.
Г-жа Простакова . Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, — куда изволишь. Мне поверь, батюшка, что, конечно, то вздор, чего не знает Митрофанушка.
Стародум . О, конечно, сударыня. В человеческом невежестве весьма утешительно считать все то за вздор, чего не знаешь.
Г-жа Простакова . Без наук люди живут и жили. Покойник батюшка воеводою был пятнадцать лет, а с тем и скончаться изволил, что не умел грамоте, а умел достаточек нажить и сохранить. Челобитчиков принимал всегда, бывало, сидя на железном сундуке. После всякого сундук отворит и что-нибудь положит. То-то эконом был! Жизни не жалел, чтобы из сундука ничего не вынуть. Перед другим не похвалюсь, от вас не потаю: Покойник-свет, лежа на сундуке с деньгами, умер, так сказать, с голоду. А! Каково это?
Стародум . Препохвально. Надобно быть Скотинину, чтоб вкусить такую блаженную картину.
Приложение 2
М. Зощенко
КОЧЕРГА
Директор некого учреждения, машинистка, секретарь, истопник, служащий из юридического отдела, ведущий.
Директор (шагая по комнате, диктует). Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...
(Почесавши затылок.) Что за черт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — тоже понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...
Машинистка (пожав плечами). Вообще впервые слышу это слово, уж во всяком случае в школе мне не приходилось склонять что-либо подобное.
Директор. Позвать сюда секретаря.
Секретарь. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги Кому, чему? — кочерге...
Директор . Стой, стой!.. Мы хотим купить этих штук много, как это будет? Кочер?..
Секретарь . Так-так, вертится на языке, но вспомнить не могу. Однако есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. Итого получим пять.
Директор (почесал в затылке). Нет. Это неудобно. Посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину... Лучше уж позвоним в Академию наук и спросим, как пишется пять коче...
Секретарь набирает номер.
Директор . Стойте, не надо звонить, еще чего доброго найдется писака, фельетон про меня напишет, скажет, что директор малограмотный. Хорошо бы еще раз позвать истопника, чтоб услышать это слово из его уст. Все-таки человек всю жизнь вращается у печей. Уж кому-кому, а ему известно, как произнести пять коче...
Истопник стоит, мнется, бормочет что-то под нос.
Истопник. Пять штук надо, а без них никак нельзя, только так можно оберечься, а иначе отдавайте под суд.
Директор (потеряв терпение). Да что вам нужно?!
Истопник . Сами знаете что... Пять кочерыжек...
Директор . Позвать сюда служащего из юридического отдела. (Служащий входит). Понимаете, милейший, нам надо составить требование таким образом, чтобы слово «кочерга» упоминалось во множественном числе и вместе с тем, чтобы склад выдал пять штук.
Служащий (покусав карандаш). До сего времени наше учреждение, имея шесть печей, обходилось всего лишь одной кочергой. В силу этого просьба выдать еще пять штук, для того, чтобы на каждую печку имелась бы одна самостоятельная кочерга. Итого выдать — пять штук.
Директор. Посылай эту бумагу.
Машинистка. А я сейчас звонила своей мамаше, у ней 30 лет стажа, и она меня заверила, что нужно писать пять кочерег или пять кочерг.
Секретарь . Я так и думал. Только на меня затмение нашло.
Ведущий . Пройдет зима. Потом будет лето. До зимы далеко. Об отоплении думать пока что не приходится. Весной хорошо думать о грамотности, хотя бы в связи с весенними экзаменами в средней школе. Что же касается данного слова, то слово действительно каверзное, доступное Академии наук и машинистке с тридцатилетним стажем.
Приложение 3
Н. Носов
ЗАМАЗКА
Костя, Шурик, гражданин, зрители в кинотеатре.
Костя и Шурик лепят из замазки зверей. Они у них получаются. Костя слепил змею.
Костя. Посмотри, что у меня получилось.
Шурик. Ливерная колбаса.
Костя обижается и прячет замазку в карман.
Костя. Ладно, пошли в кино.
Шурик. Где замазка?
Костя. Вот она, в кармане. Не съем я ее!
На сцене несколько рядов стульев, изображающих кинотеатр. Приходит Костя, кладет замазку на стул. На стул садится гражданин.
Костя. Это место занято, здесь Шурик сидит.
Гражданин . Кто такой Шурик? Здесь я сижу.
Тут прибегает Шурик и садится рядом с другой стороны.
Шурик . Где замазка?
Костя . Тише!
Шурик. Кто это?
Костя . Не знаю.
Шурик. Чего ж ты его боишься?
Костя. Он на замазке сидит.
Шурик . Зачем же ты отдал ему?
Костя. Я не давал, а он сел.
Шурик . Так забери!
Костя . Дяденька! Отдайте замазку.
Гражданин . Какую замазку?
Костя . Которую мы из окна выковыряли.
Гражданин . Из окна выковыряли?
Костя. Ну да. Отдайте, дядя!
Гражданин . Да я ведь не брал у вас!
Костя . Мы знаем, что не брали. Вы сидите на ней.
Гражданин . Сижу?!
Костя . Ну да.
Гражданин подскакивает на стуле.
Гражданин . Чего ж ты раньше молчал, негодный?
Костя . Так я ведь говорил вам, что место занято.
Гражданин . Когда же ты говорил? Когда я сел уже!
Костя . Откуда же я знал, что вы сядете?
Гражданин встает и шарит на стуле.
Гражданин . Ну, где же ваша замазка, злодеи?
Костя. Постойте, вот она!
Гражданин . Где?
Костя. Вот, на стуле размазалась. Мы сейчас счистим.
Гражданин . Счищайте скорей, негодные!
Зрители. Садитесь!
Гражданин . Не могу, у меня тут замазка.
Наконец ребята соскабливают замазку.
Шурик. Ну, теперь хорошо. Садитесь.
Гражданин садится. Становится тихо.
Костя. Ты уже съел свой пряник?
Шурик. Нет еще. А ты?
Костя. Я тоже нет. Давай есть.
Шурик. Давай.
Слышится чавканье. Костя вдруг плюет и хрипит.
Костя. Послушай, у тебя пряник вкусный?
Шурик. Угу.
Костя. А у меня невкусный. Мягкий какой-то. Наверное, растаял в кармане.
Шурик . А замазка где?
Костя . Замазка вот, в кармане... Только постой! Это не замазка, а пряник. Тьфу! В темноте перепутал, понимаешь, замазку и пряник. Тьфу! То-то я гляжу, что она невкусная!
Костя со злости швыряет замазку на пол.
Шурик. Зачем же ты ее бросил?
Костя . А на что мне она?
Шурик . Тебе не нужна, а мне нужна. Где же она? Вот ищи теперь.
Костя . Сейчас я найду. (Исчезает под стулом.) Ай! дядя, пустите!
Гражданин . Кто это там?
Костя . Это я.
Гражданин . Кто — я?
Костя . Я, Костя. Пустите меня!
Гражданин. Да я ведь не держу тебя.
Костя . Вы мне на руку наступили!
Гражданин . Чего ж ты полез под стул?
Костя. Я замазку ищу.
Костя лезет под стулом и встречается с Шуриком нос к носу.
Шурик. Кто это?
Костя. Это я, Костя.
Шурик . Нашел?
Костя. Ничего не нашел.
Шурик . И я не нашел.
Костя. Давай лучше кино смотреть, а то все пугаются, в лицо ногами тыкают, думают — собака.
Костя и Шурик пролезают под стульями и усаживаются на свои места. Публика бросается к выходу.
Костя . Что это за кино мы смотрели? Я что-то ничего не разобрал.
Шурик. А я, думаешь, разобрал? Какая-то чепуха на постном масле. Показывают же такие картины.
Сценарий по рассказу М. Зощенко «Хозрасчет»
Действующие лица :
Бухгалтер Герюшкин – Влад Белых
Жена Герюшкина – Марина Курочкина
Нюрка (дочь) — Марина Орехова
Иван Семёныч, друг Герюшкина – Кирилл Виноградов
Жена Ивана Семёныча – Елена Шкатова
Место действия:
Дом Герюшкиных, гостиная.
Гостиная. Посередине стоит накрытый стол и стулья. В комнате Герюшкин, его жена, их дочь. Жена поправляет посуду на столе. Дочь сидит на стуле, накручивая салфетку на палец. Герюшкин смотрит на часы. Раздается стук в дверь. Герюшкин подходит к двери, открывает ее. Жена отдёргивает дочь, та встаёт. В комнату заходит супружеская пара-Иван Семеныч и его жена. Герюшкин за руку здоровается с Иваном Семенычем. с Герюшкин знакомит их со своей семьей.
Герюшки н (Жене, указывая на гостей) : А вот, мой лучший друг и сослуживец – Иван, Иван Семеныч(улыбается,хлопает по плечу) и его супруга.
Иван Семеныч : Добрый вечер!
Герюшкин:(Обращаясь к гостям, показывает на дочь). А это, обратите внимание, моя дочь…не разу не может помочь…Нюрка.(грозит ей кулаком) Развитая бестия, я вам доложу. И моя супруга Нина.
Нюрк а (высовывает язык, дразнится)
Гость, Иван Семёныч (слегка сконфуженный) присаживается к столу.
В след за ним проходит его супруга, неловко улыбаясь. Тоже присаживается за стол.
Герюшкин (торжественно) Ну что ж, кушайте на здоровье, угощайтесь!
Гости принялись за еду, застучали ложками. Некоторое молчание.
Герюшки н (задумчиво) Даа-сс! Все, знаете ли, дорого стало. За что ни возьмись – кусается. Цены скачут.
Жена Герюшкин а (печально) Приступу нет!
Герюшкин (возмущаясь) Ей, Богу. Вот возьмите такой пустяк — суп. Дрянь. Ерунда. Вода вроде бы. А ну-ка, прикиньте, чего эта водица стоит?
Гост и (неопределенно) М-даа…
Герушкин В самом деле, а возьмите другое – соль. Дрянь продукт, ерунда сущая, пустяковина. А ну-ка прикиньте, чего это стоит.
Нюрка (кривляясь) Даа! Другой гость как начнет солить, дык тока держись.
Один из гостей, перед тем посоливший суп, испуганно отодвинул солонку от своего прибора.
Жен а (придвигая солонку к гостям) Солите, солите.
Гости напряженно молчали. Хозяин со вкусом ел суп, добродушно поглядывая на гостей. В гостиную вошла служанка, в ее руках поднос с тарелками. Она аккуратно поставила тарелки на стол и вышла.
Герушкин (оживляясь) А вот и второе подали! Вот, господа, возьмите второе – мясо.
Гости настороженно придвинули к себе тарелки, переглядываясь друг на друга
Герушки н (серьезно) А теперь, позвольте спросить, какая цена этому мясу? Ну-ка?
Жена Четыре пять осьмых
Нюрк а (считая пальцем каждого присутствующего) Шесть!
Герушки н (задумчиво) Шесть! Так…Это по полфунта… (вскрикивая)По четвертаку с носа минимум!
Нюрк а (обиженно) Даа! Другой гость мясо с горчицей жрёт!
Герушки н (вскрикивая) В самом деле! (добродушно засмеявшись) я и забыл – горчица! Нуте-ка, прикиньте, к общему счету горчицу, то, другое, третье! По рублю и набежит.
Нюрка Даа, по рублю! А, небось, когда Павел Иваныч однажды локтем стеклище выпер, тык небось набежало…
Герушки н (вскрикивает) Ах, да! Приходят, (тише) представьте себе, к нам раз гости, а один, разумеется нечаянно, выбивает зеркальное стекло. (задумчиво)Обошелся же нам тогда обед. Мы нарочно подсчитали.
Гости в недоумении . Переглядываются. Иваныч Семёныч слегка отодвигает стул, хочет выйти из-за стола. Его жена аккуратно положила вилку, вытирая уголки рта салфеткой.
Герушки н (не замечая реакции гостей) А впрочем, и этот обед вскочит в копеечку. Да это же можно подсчитать.(достает из внутреннего кармана пиджака карандаш и отрывок бумаги, начинает что-то записывать, периодически поглядывая вдаль, прищуривая и снова записывает) Да-с… рублей по пяти с хвостиком.
Жена Горюшкин а (возмущенно) А электричество? А отопление? А Марье за услуги?
Герушки н (всплеснул руками и стукнул себя по лбу) В самом деле, электричество, отопление, услуги! А помещение? Позвольте, господа, в самом деле, помещение! (вновь начинает высчитывать, записывает на бумаге) Нуте-ка – шесть человек, четыре квадратные сажени…по девяносто копеек за сажень…в день значит три копейки…
Иван Семёныч (не выдерживает) Ну, знаете ли…(громко отодвигая стул, выходит из комнаты.)
Герушки н (удивленно) Куда же вы, Иван Семёныч?
В след за ним жена его тоже поспешно вышла из комнаты не попрощавшись.
Хозяева замолчали на некоторое время, смотря в след ушедшим гостям.
Жена Герюшкин а (заглядывая в листок) Ну-с, что там?
Герушкин (встает, направляется к выходу, бормочет) По одной пятой копейки с золотом с носа.
Жена и Нюрк а (идут за ним). По одной пятой копейки с золотом с носа.
МАОУ «Лицей 10»
Инсценировка рассказа
М. Зощенко «Храбрые дети»
Подготовила
Педагог дополнительного образования
Дмитриева Людмила Леонидовна
Пермь, 2015
М. Зощенко «Храбрые дети»
СЦЕНАРИЙ
Выбегают дети, у одного из них конверт.
Все: Ура!
АНДРЕЙ: От полковника (по слогам) Бородина.
Все: Доставай быстрее!
ЕВА: Дай Маше, у неё по чтению пятерка была!
МАША: Военное командование Красной Армии благодарит ребят за их храброе и мужественное поведение. Враг не пройдет. Победа будет за нами!
ВСЕ: ура!
СЕМЕН: А здорово я ему тогда треснул!
ОЛЕСЯ: А я сначала очень испугалась.
ЕГОР: А мне он руку сломал. Сильный был.
ЛИЗА: А я как сейчас помню…. картофельное поле наше, огромное…и мы одни…
ДАША: Картошку мы выкапывали и накладывали в мешки. Делали мы это потому, что все взрослые были на войне, и некому было убирать картошку.
СОНЯ: И тут пушки наши начали стрелять.
ВСЕ: БАХ! БАХ! (половина кричит, остальные уши закрывает)
ВСЕ :«У……»
ДАША: Смотрим – фашистский самолет летит.
ЕГОР: БАХ!
ЛИЗА: подбили фрица!
ВСЕ: УРА!
АЛЕНА: самолет загорелся (показывает пальцем ) а летчик успел выброситься с парашютом, (ведет пальцем вниз ) и прямо на наше поле опустился.
ОЛЕСЯ: Револьвер выхватил и хотел стрелять.
СЕМЕН: Но увидев одних детей, не стал. Спрятал револьвер, а сам наверное подумал: «Такая мелочь, как эти дети, мне совершенно не опасна»
КРИСТИНА: Карту вытащил и стал смотреть, где он находится и в какую сторону ему бежать.
(Семен отбегает в сторону)
СЕМЕН: Ребята! (все к нему подбегают) Нельзя допустить, чтобы этот немецкий лётчик убежал. Давайте возьмем его в плен.
АЛИНА: Как же мы его в плен возьмем? Это взрослый мужчина с револьвером.
МАША : А мы – маленькие, в плен никогда никого не брали. А Лизе и Андрейке, еще всего восемь лет, они же малыши.
СЕМЕН : Зато нас сорок пять человек.
(шепчутся, потом двигаются боком)
ОЛЕСЯ: Подошли мы поближе к фашисту и стали на него смотреть, будто интересуемся им. А тот на нас и внимания не обращает, дескать, мелюзга, мелочь, не боюсь их.
ЛИЗА: Тут Петюшка свистнул и все ребята бросились на фашиста.
(прыгают)
МАША: фашист от неожиданности упал в траву, стал бороться, хотел вырваться, но мы его не выпускали.
СЕМЕН, АНДРЕЙ: Мы за руки держали!
СОНЯ и МАША, ДАША: А мы – за ноги,
СОНЯ : ух, и сильные ножищи.
АЛЕНА, КРИСТИНА и АЛИНА: А мы за штаны держали
ЕГОР: (Маша в другую сторону отпрыгивает) Он отбрасывает некоторых ребят в сторону, но мы снова на него наседаем.
ОЛЕСЯ И ЛИЗА, ЕВА: А мы за волосы ухватились!
ЛИЗА: а глазища – страшные, противные.
МАША: Крепко вы его схватили за волосы, фашист прямо взмолился.
Я всегда симпатизировал центральным убеждениям.
Даже вот когда в эпоху военного коммунизма нэп вводили, я не протестовал. Нэп так нэп. Вам видней.
Но, между прочим, при введении нэпа сердце у меня отчаянно сжималось. Я как бы предчувствовал некоторые резкие перемены.
И действительно, при военном коммунизме куда как было свободно в отношении культуры и цивилизации. Скажем, в театре можно было свободно даже не раздеваться - сиди, в чём пришёл. Это было достижение.
А вопрос культуры - это собачий вопрос. Хотя бы насчёт того же раздеванья в театре. Конечно, слов нету, без пальто публика выгодней отличается - красивей и элегантней. Но что хорошо в буржуазных странах, то у нас иногда выходит боком.
Товарищ Локтев и его дама Нюша Кошелькова на днях встретили меня на улице. Я гулял или, может быть, шёл горло промочить - не помню.
Встречают и уговаривают:
- Горло, говорят, Василий Митрофанович, от вас не убежит. Горло завсегда при вас, завсегда его прополоскать успеете. Идёмте лучше сегодня в театр. Спектакль - «Грелка».
И, одним словом, уговорили меня пойти в театр - провести культурно вечер.
Пришли мы, конечно, в театр. Взяли, конечно, билеты. Поднялись по лестнице. Вдруг назад кличут. Велят раздеваться.
- Польта,- говорят,- сымайте.
Локтев, конечно, с дамой моментально скинули польта. А я, конечно, стою в раздумье. Пальто у меня было в тот вечер прямо на ночную рубашку надето. Пиджака не было. И чувствую, братцы мои, сымать как-то неловко. «Прямо,- думаю,- срамота может произойти». Главное - рубаха нельзя сказать что грязная. Рубаха не особенно грязная. Но, конечно, грубая, ночная. Шинельная пуговица, конечно, на вороте пришита крупная. «Срамота,- думаю,- с такой крупной пуговицей в фойе идти».
Я говорю своим:
- Прямо, говорю, товарищи, не знаю, чего и делать. Я сегодня одет неважно. Неловко как-то мне пальто сымать. Все-таки подтяжки и сорочка опять же грубая.
Товарищ Локтев говорит:
- Ну, покажись.
Расстегнулся я. Показываюсь.
- Да,- говорит,- действительно видик...
Дама тоже, конечно, посмотрела и говорит:
- Я, говорит, лучше домой пойду. Я, говорит, не могу, чтоб кавалеры в одних рубахах рядом со мной ходили. Вы бы, говорит, ещё подштанники поверх штанов пристегнули. Довольно, говорит, вам неловко в таком отвлечённом виде в театры ходить.
Я говорю:
- Я не знал, что я в театры иду,- дура какая. Я, может, пиджаки редко надеваю. Может, я их берегу,- что тогда?
Стали мы думать, что делать. Локтев, собака, говорит:
- Вот чего. Я, говорит, Василий Митрофанович, сейчас тебе свою жилетку дам. Надевай мою жилетку и ходи в ней, будто тебе всё время в пиджаке жарко.
Расстегнул он свой пиджак, стал щупать и шарить внутри себя.
- Ой,- говорит,- мать честная, я, говорит, сам сегодня не при жилетке. Я, говорит, тебе лучше сейчас галстук дам, всё-таки приличней. Привяжи на шею и ходи, будто бы тебе всё время жарко.
Дама говорит:
- Лучше, говорит, я, ей-богу, домой, пойду. Мне, говорит, дома как-то спокойней. А то, говорит, один кавалер чуть не в подштанниках, а у другого галстук заместо пиджака. Пущай, говорит, Василий Митрофанович в пальто попросит пойти.
Просим и умоляем, показываем союзные книжки - не пущают.
- Это,- говорят,- не девятнадцатый год - в пальто сидеть.
- Ну,- говорю,- ничего не пропишешь. Кажись, братцы, надо домой ползти.
Но как подумаю, что деньги заплачены, не могу идти - ноги не идут к выходу.
Локтев, собака, говорит:
- Вот чего. Ты, говорит, подтяжки отстегни,- пущай их дама понесёт заместо сумочки. А сам валяй, как есть: будто у тебя это летняя рубашка апаш и тебе, одним словом, в ней всё время жарко.
Дама говорит:
- Я подтяжки не понесу, как хотите. Я, говорит, не для того в театры хожу, чтоб мужские предметы в руках носить. Пущай Василий Митрофанович сам несёт или в карман себе сунет.
Раздеваю пальто. Стою в рубашке, как сукин сын. А холод довольно собачий. Дрожу и прямо зубами лязгаю. А кругом публика смотрит.
Дама отвечает:
- Скорей вы, подлец этакий, отстёгивайте помочи. Народ же кругом ходит. Ой, ей-богу, лучше я домой сейчас пойду.
А мне скоро тоже не отстегнуть. Мне холодно. У меня, может, пальцы не слушаются - сразу отстёгивать. Я упражнения руками делаю.
После приводим себя в порядок и садимся на места.
Первый акт проходит хорошо. Только что холодно. Я весь акт гимнастикой занимался.
Вдруг в антракте задние соседи скандал поднимают. Зовут администрацию. Объясняют насчёт меня.
- Дамам,- говорят,- противно на ночные рубашки глядеть. Это, говорят, их шокирует. Кроме того, говорят, он всё время вертится, как сукин сын.
Я говорю:
- Я верчусь от холода. Посидите-ка в одной рубахе. А я, говорю, братцы, и сам не рад. Что же сделать?
Волокут меня, конечно, в контору. Записывают всё как есть.
После отпускают.
- А теперь,- говорят,- придётся вам трёшку по суду отдать.
Вот гадость-то! Прямо не угадаешь, откуда неприятности...
1927
Заходят на сцену. На сцене две девочки.
1 девочка : Все мы ходим в библиотеку.
Бабукин: А я хочу на дискотеку.
Чем целый день сидеть над книгой,
Приятней мне ногами дрыгать.
2 девочка: Кто к нам пришел?
3 девочка: Бабукин Вова.
1 девочка: Ты с нами идешь, Бабукин?
Бабукин: Да нет. Я там помру со скуки, да и вообще мне бесполезно.
Повержен странной я болезни, едва лишь я открою книгу,
Навстречу мне большая фига. Встает оттуда, будто кобра
И говорит мне строго, строго: «Не погрызи гранит науки»
2 девочка: Ну и болтун же ты, Бабукин!
3 девочка: Ты просто, Вовочка, лентяй! Уходят
Бабукин: Нет, это надо же назвать, назвать меня «лентяй - Бабукин».
Ворчат, как «старые бабули»
Ну не смешно ль уткнуться в книгу, когда всем миром правит комп.
Вот это класс, вот это блеск! Вот это истинный прогресс.
- Но вот допрыгался, опять пришли…
Все: Как на Вовины именины, испекли мы каравай
Каравай, каравай, Вова, книжки почитай!
Бабукин: А читать то мне когда? Мне читать то некогда!
У меня нагрузки по математике, по - русски,
Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота!
2: Но чтоб не отставать от века, быть образцовым человеком,
Тебе, мой друг, необходимо книгу в руки взять и почитать.
Бабукин: Повторяет (А читать то мне…)
3: Нам книга помогает постигать Науки тайны, смысл мирозданья…
Бабукин: Повторяет (А читать то мне…)
1: Володя милый прочти хотя бы про Курочку Рябу!
Бабукин: Повторяет (А читать то мне…)
2 бабушка: Ну, милый, хватит, надоело, теперь уж я возьмусь за дело!
Вот эти книги ты прочтешь, в них кладезь юмора и мудрости найдешь.
Бабукин; Постой, постой, Как ты сказала? Юмор?
Я твой подарок принимаю, и непременно прочитаю
(листает книгу)
2: Ну, слава Богу! Еле, еле Его мы к чтенью привлекли
Ну, ты читай, Володенька, а мы пошли…
Бабукин: Так, так, что это за книжонка? (читает вслух) Михаил Михайлович Зощенко. Где-то я уже это слышал и читал! Да она для младших школьников и эта, и эта. А это что за сопкка книг. Зощенко рассказы, вот это что то посерьезней (в руки берет толстую книгу). С чего начать?
Девочка: Ты все выбираешь? Я тебе помогу. А ты знаешь, что рассказы Зощенко очень смешные. Но смех бывает разный: грустный и счастливый, обидный и приятный, злой и добрый. Но есть и еще один смех – поучительный, когда смешные ситуации не просто развлекают нас, но и заставляют задуматься о чем-то серьезным. Вот так по-особенному мы смеемся, когда читаем рассказы Михаила Зощенко.
Бабукин. Ну, можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!
Когда на сердце холод, страх и тьма –
Лишь юмор не дает сойти с ума…
Скажу вам, дорогие без лукавства,
Что нам получше ведомо лекарство!
От всех болезней лечит смех,
И он – то из лекарств надежней всех.
Девочка . Постарайтесь рассмеяться, Ведь смеяться не грешно
Рассмеявшись, докопаться, Почему нам так смешно .
Девочка. Готовы показать вам нашу историю, ступив на детство территорию. Расскажем всем, как плохо врать, как вечно побеждать.
Бабукин. Друзья тебе всегда помогут, решить проблему смогут. Так что никогда ты не сдавайся, всегда с родными оставайся.
На сцене: елка, подарки, по музыку появляются девочка Леля и мальчик Митя .Слайд 2
Песня.
Дев: Когда Миньке, дети, ударило пять лет, то он уже отлично понимал, что такое ёлка. И с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как мама украшает ёлку. А его сестрёнке Лёле было в то время семь лет. Она ему однажды сказала…
Леля: Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке. (подходит к ёлке и съедает одну пастилку, висящую на ниточке.)
Минька: Леля, если ты съела пастилочку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.(подходит к ёлке и откусывает маленький кусочек яблока)
Леля: Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку. (встает на цыпочки и поедает вторую пастилку)
Минька: Если ты, Лелища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.(снова берет руками это яблочко и снова его немножко откусывает)
Леля: Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.
Минька: А я, Лелища, как поставлю к ёлке стул и как достану себе тоже что-нибудь, кроме яблока.(тянет к ёлке стул, стул падает на подарки, среди которых кукла, которой он отбил вследствие фарфоровую ручку)
Бабукин: мама открыла дверь и сказала детям заходить в комнату, где стояла елка. Она давала каждому ребенку игрушку и угощение. Дошла очередь Лельки с Минькой. Мама спросила: «Кто из вас двоих откусил это яблоко?».
Леля: Это Минькина работа.
Минька: Это меня Лёлька научила.
Лёлю мама поставила в угол носом, а заводной паровозик, предназначавшийся Миньке, подарила другому мальчику. Минька рассердился на этого мальчика и ударил его по руке игрушкой. Из-за этого мамы детей начали ссориться, а также из-за того, что девочке досталась кукла с обломанной рукой. Гости стали расходиться.
Минька: Наш папа сказал: «Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве».
Лелька: Мы легли спать. На следующий день папа отдал все игрушки гостям.
И вот, ребята, прошло с тех пор тридцать пять лет, и Минька до сих пор хорошо помнит эту ёлку. И за все эти тридцать пять лет он, дети, ни разу больше не съел чужого яблока и ни разу не ударил того, кто слабее его».
А вот ещё одна история про Лелю иМиньку.
Минька: Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками.
А моя сестрёнка Леля почти никогда не хворала. И она завидовала мне.
Лелька: Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже начнут мне накупать всего.
Минька: Но, как назло, Леля не хворала. И вот однажды наши родители ушли в театр, и мы с Лелей остались в комнате. И мы с ней стали играть на маленьком настольном бильярде.
Лелька: Минька, я сейчас нечаянно проглотила бильярдный шарик. Я держала его во рту, и он у меня через горло провалился вовнутрь.
Минька: Леля у тебя в животе будет взрыв.
Леля: От этого взрыва не бывает. Но болезнь может продолжаться целую вечность. Это не то что твои свинка и ангина, которые проходят в три дня.
Леля легла на диван и стала охать. .Вскоре пришли наши родители, и я им рассказал, что случилось. мои родители испугались Они бросились к дивану и стали её целовать.
Мама: Леля, Лелька, что ты чувствуешь в животе.
Леля:: Я чувствую, что шарик катается там у меня внутри. И мне от этого щёкотно и хочется какао и апельсинов.
Папа с казал: положите её в постель. А я тем временем сбегаю за врачом.
Мама:, но из кармана вдруг выпал биллиардный шарик и покатился под кровать.
Папа: Что это такое. Леля ты нас обманула. В её животе нет ни одного шарика
Мама: Это ненормальная и даже сумасшедшая девочка. Иначе я не могу ничем объяснить её поступок.
Папа: Она хотела над нами пошутить. Но с нами шутки плохи! Целый год она от меня ничего не получит. И целый год она будет ходить в старых башмаках и в старом синеньком платье, которое она так не любит!
Минька: И наши родители, хлопнув дверью, ушли из комнаты. Леля, лучше бы ты подождала, когда захвораешь свинкой, чем идти на такое вранье для получения подарков от наших родителей.
Автор. Тридцать лет прошло с тех пор, как произошёл этот маленький несчастный случай с бильярдным шариком. И за все эти годы я ни разу не вспомнил об этом случае. И только недавно, когда я стал писать эти рассказы, я припомнил всё, что было. Я подумал о том, что надо любить и жалеть людей, хотя бы тех, которые хорошие. И надо дарить им иногда какие-нибудь подарки. И тогда у тех, кто дарит, и у тех, кто получает, становится прекрасно на душе.
Расскажу еще несколько историй из книги. Начну с истории в трамваи.
«Случай в трамваи» Звук трамвая, музыка. Кондуктор.Пассажиры.
Кондуктор. Следующая остановка Петропаловская крепость. Осторожно двери закрываются. Гаждане, пассажиры, приготовте деньги за проезд, оплачиваем проезд (обходит всех сидящих).Бабушка.бабушка, оплачиваем проезд
Бабушка. Погоди внученька сейчас, сейчас, мне один. А скажи пожалуйста, я до Петропаловской крепости доеду.
Кондуктр. Следующая остановка, бабушка.
Бабушка. Ой спасибо внученька.Чтоб тебе добро жилось
Кондуктор. Молодой человек заплатите за проезд. Молодой человек вы будете платить за проезд (дергает его плечо).Ну, нет, Вы, посмотрите за него. Что ж вы думаете: я даром вас повезу? Платите, короче говоря, деньги или сойдите с моего вагона. Плати деньги.
И то роется в карманах и ничего там не находит, и говорит уклончиво:
Пассажир. Такая славненькая кондукторша, и такие хорошенькие у неё губки, и так она сильно ерепенится и этим портит свою наружность... Ну, нет у меня денег... Сейчас сойду, милочка, только одну остановку проеду...
Кондуктор . То есть никакой остановки я тебе даром не дам проехать. А если у тебя денег нет, так зачем же ты, нахал, в трамвай впёрся? Вот чего я никак не пойму.
Все кричат . Уходи, вылезай
Пассажир: А что же пешком мне идти - может быть, у меня пузыри на ногах? Какие нечувствительные люди в настоящее время. Совершенно не входят в положение человека. Только за всё деньги, деньги и деньги. Прямо, может быть, этого не оберёшься. Только давай, давай, давай...
2 пассажир вынимает деньги и говорит кондукторше: дамочка, примите за того, который с постным лицом. Я заплачу за него.
Кондукторша: Никакой уплаты со стороны я не разрешаю.
Все. Нельзя. Не разрешай.
2 пассажир. То есть, как же вы можете не разрешить? Вот тебе здравствуйте!
Кондуктор : А так, говорит, и не разрешу. И если у него нету денег, то и пущай он пешком шкандыбает. А на своём участке работы я не дозволю поощрять то, с чем мы боремся. И вообще, если у человека нету денег - значит, это значит, он их не заслужил.
2 пассажир . Позвольте, это негуманно. К человеку надо гуманно относиться, когда ему плохо, а не наоборот. Человека, надо жалеть и ему помогать, когда с ним что-нибудь происходит, а не тогда, когда ему чудно живётся. А вдобавок это, может быть, мой родственник, и я его желаю поддержать на основе родственных чувств.
Кондуктор . А вот значит это ваш родственник, да сейчас вашего родственника отправлю в одно местечко (и начинает трещать в свой свисток).
1пассажир вздохнувши и дергает ее за подол платья: Какая попалась на этот раз ядовитая бабёнка. А ну, брось свистеть и поезжай дальше: я сейчас заплачу. (Он вынимает из кармана записную книжку, вытаскивает из неё три червонца и со вздохом говорит):Крупная купюра, и через это в трамвае мне её не хотелось зря менять. Но поскольку эта особа с ума сходит и не дозволяет пассажирам производить поддержку, то вот примите, если, конечно, найдётся сдачи, что вряд ли.
Кондукторша: Чего вы суёте мне в нос, такие крупные деньги? У меня нету сдачи. Может есть у кого разменять?
Все .нет, что вы, откуда.
1 пассажир . Вот то-то и оно. Через это я и не давал купюру, поскольку знаю, что это безрезультатно и в трамвае не могут её разменять.
Кондуктор . Нет. Какая канитель с этим человеком. Тогда я трамвай сейчас остановлю и его к чёрту ссажу. Он мне тормозит мою работу (и она берётся за звонок и хочет звонить).
Пассажир: Эта кондукторша что-нибудь особенное. То есть я в первый раз вижу такое поведение. А ну, погоди звонить, я сейчас заплачу. Вот действительно какой ядовитый человек попался...(Он роется в кармане и достаёт двугривенный).
Кондукторша: Что ж ты, дармоед, раньше-то не давал? Небось хотел на пушку проехать.
Пассажир: Всем давать - потрохов не хватит. Прими деньги и заткни фонтан своего красноречия. Через такие мелочи трещит своим языком в течение часа. Прямо надоело.
Кондукторша: И хотя это мелочи, но они затрудняют плавный ход государственного аппарата. И я через это пропустила целую массу безбилетных пассажиров.
Бабушка. Правильно
Кондуктор. И его пятнадцать копеек обошлись государству рублей шесть.
Все . Правильно Вы посмотрите, какие бывают отпетые пассажиры
И не говорите, какие бывают мелкие дрянные людишки. И если ни этот, все было расчудесно и безоплачно.
Все. Правильно, правильно (шумят)
Кондукторша: Какие бывают отпетые подлецы! (Свистит в свисток.) Остановка Петропавловская крепость.
Все уходят, появляется Бабукин.
Бабукин листая книгу. А вот еще одна интересная история, про драку, которая произошла в коммунальной квартире.
Звучит музыка «У самовара я и моя тетя». Выходят жильцы квартиры представляются, танцуют под музыку.
1- Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой.
2- Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
3- Главная причина – народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится.
4- И через это дерётся грубо, как в тумане.
Звучит музыка «Чух-чух - чух разгорелся наш утюг»
1- одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера идет на кухню и разжигает примус.
2- Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.
3- Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает.
МАРЬЯ ВАСИЛЬЕВНА. С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем! Надоть, ежиком попробовать.
И берёт она в левую руку ёжик и хочет чистить.
Хочет она чистить, берёт в левую руку ёжик,
а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, и отвечает:
ДАРЬЯ ПЕТРОВНА. Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
МАРЬЯ ВАСИЛЬЕВНА. Пожалуйста, подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне довашего ёжика дотронуться противно, не то, что его в руки взять.
ДАРЬЯ ПЕТРОВНА. Да ты енто чо тут разоралась. Чужие ежики берешь и еще того…(замахивается половником).
МАРЬЯ ВАСИЛЬЕВНА. Пожалуйста, отстаньте со своим ежиком и все тут (Бросает ежик).
Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск. Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ёжик, на шум является.
ИВАН СТЕПАНЫЧ. Чего ето тут орете? А..? Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь покупателям и колбасу им не до…отвешиваю, и из этого на трудовые гроши ёжики себе покупаю и нипочем, то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ёжиками воспользоваться.
МАРЬЯ ПЕТРОВНА. Ну, вас-то еще тут не хватало. В бабьи дела встревать. Да провалитесь вы со своими ежиками.
1.- Тут снова шум и дискуссия поднялась вокруг ёжика.. Инвалид Гаврилыч тоже является.
ИНВАЛИД ГАВРИЛЫЧ. Что это за шум, а драки нету?
2 - Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началась. (Все собираются в колонну по двое и, выглядывая друг из-за друга кричат)
Все. Что это за шум, а драки нету? (замахиваются кулаками на соседей, на секунду останавливаются и выкрикивают)
3 -А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде.
4-. Хочешь, например, одного по харе смазать – троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. А тут инвалид Гаврилыч.
1-Не то что, знаете, безногому инвалиду – с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.
2 -А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся.
ИВАН СТЕПАНЫЧ. Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
ИНВАЛИД ГАВРИЛЫЧ. Пущай нога пропадает! А только не могу я теперича уйти. Мне сейчас всю амбицию в кровь разбили.
Дарья Петровна. Кто-то ударяет Гаврилыча кастрюлькой по голове, он падает и лежит, не шевелится.
СОСЕДИ. Вот те, клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?
Вбегает МИЛИЦИОНЕР. Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду! (подходит к Гаврилочу, тот поднимает голову) Что, же вы папаша, инвалид, а еще уважаемым называетесь, в драку вязались.
Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.
(Звучит песня в исполнении Л.О.Утесова «У самовара»
На сцене девочки и Бабукин.
1 .девочка. Не зря говорят, что вовремя прочитанная книга – огромная удача, которая способна изменить жизнь!
Читайте лучшие книги!
Читайте умные книги!
Читайте добрые книги!
Бабукин. Сколько интересных книг написано, так много хочется прочитать…. Только вот еще не знаю, с какой начать, хочется прочитать все: и Пушкина, и Фонвизина, и Крылова…
2-ая девочка Да-а-а, смотри только, чтобы у тебя не получилась полная каша в голове. Любите книгу, она облегчит вам жизнь, научит вас уважать человека и самих себя.
Все: До новых встреч с поэтами, писателями и литературными героями!
Финальная песня
Если мечтаешь найти чудеса,
В сказку попасть ненароком,
Вовсе не надо бродить по лесам
И колесить по дорогам.
Припев:
Есть по соседству библиотека!
В ней лекарства, словно в аптеке,
От коварства, глупости, лени
Лечат книги без промедлений.
Есть по соседству библиотека
В ней все средства для человека,
Чтобы умным стать и великим…
Пусть всегда да здравствуют книги!
В залах рядами стоят стеллажи,
Тысячи книжек на полках.
Каждый здесь что-то найдет для души,
Лишь заглянув ненадолго.
Мир приключений и царство идей,
Знаний источник и смеха:
И для детей, и для взрослых людей –
Все это – библиотека!
Очень важно для человека
Знать дорогу в библиотеку.
Протяните к знаниям руку,
Выбирайте книгу, как друга.
(Т.В. Бокова)
