Бывший муж обвинил в разводе. Развод: кто прав, кто виноват? «Я не смогла сберечь семью»

В России распадается каждый второй брак. И это отнюдь не предел, вполне возможно, что семья как "основная ячейка общества" вообще отпадет за ненадобностью. Что придет ей на смену, даже представить трудно. В лучшем случае это будет гражданский брак, в худшем - какая-нибудь шведская альтернатива. Перед такими перспективами становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные» отношения.

Отчего да почему

Почему люди разводятся ? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные опять спешат в ЗАГС, чтобы поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?

Отправившись за ответом к близлежайшему дворцу бракосочетаний, я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски - грубого: "Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - "Мы не подходим друг другу". Конечно, за чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял», я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.

В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти "слабости" не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт - главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.

Работа над ошибками

Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?

Психологи советуют составить описание потенциального партнера, с которым можно не только крутить любовь, но и планировать долгосрочные отношения. Кстати, варианты "любовь" и "долгосрочные отношения" очень отличаются, поэтому списка можно составить два, или три, или кому сколько надо. Все равно ни один из них, являясь помесью юношеских фантазий, киношных штампов и маминых наставлений, не имеет ни малейшего шанса на материализацию. Так что полагаться придется на собственную интуицию, тем более, что ничего другого не остается.

Молодо-зелено

После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является "эмоциональная незрелость" супругов. "Недозревшими" чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые, паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.

А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. "Поторопились вы", - сетуют родители, "Поспешили", - поддерживают друзья. "Что есть, то есть", - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как "не догуляли свое", что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, "седина в бороду...".

Просьба: не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел "лебединую песню", он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.

Пас налево

Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.

Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если это не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал, чего разводиться-то?!" Позиция эта проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.

Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские "загулы" более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные "случки". Женщине во всем нужна определенность: полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.

Зеленый змий

Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и уж тем более, ни ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга свою жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай… У человека всегда есть выбор, если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.

Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно, чтобы вы это помнили, когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все «за» и «против», чтобы не пополнить своим присутствием печальную статистику российских разводов.

Людмила ГОРШКОВА

Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.com

Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию … Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».

Эта фраза открывает длинную эпопею поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все - от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры , плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?

«Моим недостаткам и порокам нет числа»

Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе - это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.

Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли... С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему. Да и кто знает, что хорошо, а что - не очень?

«Она лучше меня»

Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:

- особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды - мужчины демонстративного типа. Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы в богемной среде - обычное дело. Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.

Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) - увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание "Камасутры" . Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.

- «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее - верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет. Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой - неисправимо плохой. Просто - разные, несовместимые.

Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим. Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»

- кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это - все?». Эта мысль - как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса. Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…

И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все. Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать... И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…

«Я не смогла сберечь семью»

Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию. Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится - ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же - оскорбительная для мужчины. Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится - это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости.

Помни, что чувство вины за что бы то ни было - глупейшая из эмоций. Конструктивности в ней - ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.

Выводы:

Твоей вины в разводе нет! Никогда.

Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.

Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.

И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни - к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.

Доброго времени суток дорогие мои читатели.

В наше время очень часто слышишь о разводе супружеских пар. Развод, кто виноват в нем?

Развод – бедствие, которое каждый проходит по-своему, но травма остается у всех.

Ушла любовь, и счастье проходит через точку смерти.

Любовь – это умение смотреть в одну сторону.

Если вы уже не способны этого делать – расстаньтесь вовремя, не причинив вреда и страданий друг другу.

Любовь – это свобода, а не плен из обвинений и обязанностей, тем более, что все понимают их по- разному.

Перед детьми можно выполнять свои родительские обязанности не живя друг с другом. Иначе у них сложится довольно негативный образ семейных взаимоотношений.

По отношению друг к другу у вас один долг – быть людьми.

Никто никому не принадлежит, так как не является купленной вещью. Даже вещи теряются.

Человеческие взаимоотношения строятся на взаимном уважении, сочувствии, сострадании.

Если кроме «моё!», мести и злобы у вас уже не живет ничего – расстаньтесь, иначе у вас есть большой шанс потерять человеческий облик.

Развод, кто виноват в нем? Обыкновенно в разводе, вернее во взаимоотношениях, пришедших к нему виноваты оба.

• Не смогли понять, когда решили соединить свои жизни, что это не ваша половинка.
• Опирались в построении своей семьи на советы и негативный опыт своих родителей.
• Были достаточно эгоистичны и диктовали каждый свои законы и правила.
• Не смогли, испугались пережить вместе боль, которую создает притирание друг к другу. Ведь каждый из вас пришел из разных семей, с разными представлениями о жизни. Наступил момент услышать друг друга, договориться и понять, что причиняет боль и обиду друг другу, а что радость.
• Доказывали через детей и окружающих друг другу, кто лучше и нужнее.
• Были не готовы делить боль, болезнь и беспомощность другого человека.
• Мужчина не чувствует себя мужчиной, так как женщина своей реализацией и индивидуальным принятием решений отобрала у него способность реализоваться.
• Женщина пользовалась тем, что заложили в мужчине мать или другая женщина, теперь он похож на яблоню, которую никто не поливал и не подкармливал, но урожай требовали постоянно.
• Когда женщина связала свою жизнь с мужчиной, чей потенциал был намного ниже ее возможности направлять его.

Много причин могло быть, которые привели вас к решению развестись.

Теперь, возможно, у вас общие дети.

Выясняя взаимоотношения, родители часто не думают о своих детях. Они могут манипулировать ими, перетягивая на свою сторону. Родители отказываются понимать и слушать мнение и желание ребенка. Каждый считает себя обиженным и замыкается только на себе самом.

Развод может быть спровоцирован тем, что женщина не смогла понять и реализовать своего мужчину. Теперь он потянулся к другой, в надежде на то, что она его поймет и поддержит. Это ваша вина, поймите это и перестаньте удерживать его обязательствами и ответственностью за детей.

У детей должно быть будущее, поэтому им очень важно хотя бы одного родителя видеть счастливым.

Не нужно удерживать мужа, считая, что у ребенка должен быть отец любой ценой. Дети прекрасно чувствуют, им даже не нужно видеть и слышать. Живя в обмане, когда родители ночью выясняют отношения на кухне, а утром делают вид мирной жизни, дети теряют веру в счастье. Лучше одной растить ребенка и быть счастливой оттого, что нет брани, пьянок, тяжести от гнетущих взаимоотношений, чем терпеть все это.

Ребенок вырастет с разрешением на счастье, если будет видеть счастливую мать, несмотря на то, как она добилась такого счастья, одна или с другим мужчиной.

Случился развод . Часто его инициатором является женщина, которая больше не может терпеть сложившуюся ситуацию в семье.

После развода в обществе принято мужчину считать свободным, а женщину – брошенной. Психологи утверждают, что период реабилитации после развода для всех длится около двух лет. Мужчина мучается от наступившей вдруг свободы, опустошения, которое пытается заполнить. Женщина страдает от подсознательного чувства брошенности, даже если сама приняла решение расстаться и все для этого сделала. Веками наработанный стереотип создает состояние незащищенности.

Прежде всего, необходимо осознать:

• Вы не вещь и поэтому не должны принадлежать!
• Затем научитесь вести себя как равная со всеми.

Некоторые после развода стесняются пойти без мужчины в театр, посидеть в кафе или просто погулять. Им кажется, что все вокруг смотрят и осуждают их.

Посмотрите на себя в зеркало.

Теперь займитесь собой. Вы так долго были поглощены семейными проблемами, что у вас не было возможности уделять время себе, своей внешности.

Это не возможно, - скажите вы, - у меня много забот, дети.

До развода все эти заботы тоже были, но было еще время, когда вы ругались с мужем и переживали. Теперь у вас освободилось это время – посвятите его себе любимой .

Не нужно стараться больше времени уделять детям, чем вы уделяли до развода, - так вы оправдываетесь перед ними за принятое решение .

Когда дети увидят красивую отдохнувшую мать, они будут счастливы.

Если вам пока тяжело, сделать это для себя, сделайте это для своих детей.

Приведите себя в порядок. Разгладьте морщинки, под глазами, которые образовались от слез и переживаний.

Посмотрите, в чем вы ходите.

• Ваша жизнь только начинается!
• Тяжелый период, который оставил след в вашей душе и внешности, прошел. Пора меняться!
• Вы шагнули в новую жизнь, где не будет такого горя и страданий!
• Идите смелее!
• Каждый последующий шаг будет приносить вам все больше радости, свободы и новые приятные ощущения!

Развод, кто виноват в нем, а там ли важно теперь это! Сейчас важнее думать о том как поменять свою жизнь и сделать себя счастливой.

Глупостью заниматься, если искать, кто виноват.
Нужно умело решать различные проблемы, которые могут возникнуть в семье. Главное помнить, как бы супруги ни подходили друг другу, они все же по-разному воспринимают мир, у каждого из них было свое детство и своя семья. Поэтому после свадьбы неизбежно возникнут некоторые проблемы.
Как их разрешить?
Когда строят дом, строители следуют архитектурному плану. Они обязаны следовать указаниям архитектора. В Библии даются указания Бога о том, как устроить счастливую семейную жизнь. Ведь Он архитектор семьи. И если бы супруги соблюдали, то никогда в жизни не возникал этот вопрос, кто виноват. Что бы брак был счастливым необходимо ВЕРНОСТЬ, ОБЩЕНИЕ, ЧЕСТЬ И УВАЖЕНИЕ. Если тебе еще интересно, то ниже по тексту разбираются эти библейские принципы. Просто скажу, вот уже 14 лет как мы узнали и применяем эти прицепы, наш бак самый счастливый. Мы теперь просто наслаждаемся, живя в барке. Хотя это было навсегда ведь в браке мы 22 года.
Если у тебя есть библия ты можешь убедится открывая ссылки.
1. Верность.
Иисус сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6). Апостол Павел написал: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Таким образом, состоящие в браке люди должны чувствовать ответственность перед Богом и оставаться верными своим супругам (Бытие 39:7-9).
Верность защищает брак и приносит ему честь. Верные супруги знают, случись что, один поддержит другого (Екклесиаст 4:9-12). Как же они отличаются от тех, кто расторгают брак после первой же неурядицы! Такие люди сразу приходят к выводу, что они «ошиблись в выборе брачного спутника», «больше не любят друг друга», и единственный выход - подыскать кого-нибудь другого. Но такой взгляд мешает им стать эмоционально зрелыми людьми. Наоборот, неверные супруги переносят проблемы на своих новых избранников. Если у человека прекрасный дом, но он вдруг обнаруживает, что прохудилась крыша, он, конечно же, пытается ее залатать. А не переезжает сразу же в другой дом. Также и смена брачного спутника - далеко не способ разрешения семейных проблем. Если возникают трудности, не думай, как скорее расторгнуть брак,- изо всех сил старайся его сохранить. Такая верность оберегает, защищает и сохраняет брак.
2. Общение. «Без совета предприятия расстроятся»,- говорится в одной библейской притче (Притчи 15:22). Однако общение - слабое место некоторых супружеских пар. Почему? Потому что у людей различные потребности в общении. Это часто приводит к вполне объяснимому непониманию и разочарованию. Виной тому может быть воспитание. Например, некоторые росли в атмосфере постоянных родительских склок. Сейчас они уже выросли и сами состоят в браке, но они не умеют разговаривать со своими брачными спутниками мягко и спокойно. Все же можно кое-что сделать, чтобы твой дом не был домом «раздора» (Притчи 17:1). Библия подчеркивает, что необходимо облечься в «нового человека», она не оставляет места для раздражения, крика и ругани (Ефесянам 4:22-24, 31).
Что ты можешь делать, когда возникают разногласия?
Если ситуация накаляется, лучше всего последовать совету книги Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Да, ты можешь отложить беседу на время, пока страсти поутихнут (Екклесиаст 3:1, 7). В любом случае, старайся быть «скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев» (Иакова 1:19). Ты должен стремиться разрешить ситуацию, а не победить в споре (Бытие 13:8, 9). Старайся подбирать слова и выражения, которые бы успокоили как тебя, так и твоего брачного спутника (Притчи 12:18; 15:1, 4; 29:11). Кроме того, не копи в себе раздражение - ищи помощи у Бога и смиренно молись со своим брачным спутником (Ефесянам 4:26, 27; 6:18).
Библейская притча гласит: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23). На самом деле, ключ к успешному общению лежит в сердце, а не в устах. Как ты относишься к своему брачному спутнику? Библия советует быть «сострадательными» (1 Петра 3:8). Готов ли ты к этому, когда твой брачный спутник сильно переживает из-за чего-нибудь? Если да, то ты сможешь подобрать нужные слова (Исаия 50:4).
3. Честь и уважение.
Мужьям сказано обращаться со своими женами «благоразумно... как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Оказывать честь жене - означает ценить ее. Муж, обращающийся со своей женой «благоразумно», с глубоким пониманием относится к ее чувствам, учитывает ее силы, принимает в расчет ее рассудительность и уважает ее достоинство. Он также должен стремиться узнать, как Бог относится к женщинам и как Он хочет, чтобы с ними обращались другие.
Предположим, у тебя дома есть хрупкая ваза, которой ты очень дорожишь. Не будешь ли ты обращаться с ней особенно бережно? Подобным образом Петр использовал выражение «немощнейший сосуд»; это сравнение должно побудить христианина относиться к своей жене с заботой и нежностью.
Но что Библия советует женам?
Павел написал: «Жена же должна уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Так же как жене важно чувствовать, что муж ее чтит и нежно любит, мужу важно, чтобы его уважали. Почтительная жена, например, не будет сплетничать об ошибках своего мужа, независимо от того, христианин он или нет. Она не станет умалять его достоинство, критикуя его с глазу на глаз или на людях (1 Тимофею 3:11; 5:13).
Это не означает, что жена не может выражать своего мнения. Если ее что-то беспокоит, она может тактично об этом сказать (Бытие 21:9-12). Подсказать мужу нужную мысль - все равно, что бросить ему мяч. Жена может либо мягко кинуть его, так чтобы муж мог без труда поймать, либо швырнуть изо всех сил, чтобы причинить ему боль. Насколько же лучше, если супруги избегают обвинять друг друга и стараются разговаривать спокойно и дружелюбно! (Матфея 7:12; Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:3, 4).
Как мы увидели, библейские принципы - неоценимая помощь в создании счастливой семьи. Но что, если твой супруг не проявляет интереса к тому, что говорит Библия? Тем не менее, многое зависит от того, применяешь ли ты знания о Боге. Петр написал: «Вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Конечно, это равным образом относится и к мужьям, жены которых равнодушны к Библии. Независимо от того как поступает твой брачный спутник, позволь библейским принципам положительно влиять на тебя. Как видно, библия не ценимый клад знаний, буквально по всем вопросом, что касается человека.

Когда муж изменяет, у его супруги возникает чувство вины: я чего-то не сделала или сделала что-то не так. Но кто на самом деле виноват в том, что брак распался?

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя. Вообще, создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, более привлекательна физически.

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтобы его удержать. И когда муж изменяет, у его супруги возникает чувство вины: я чего-то не сделала или сделала что-то не так, вот и результат.

Развод: кто виноват и что делать?

Но на самом деле порой и унции вины жены в том, что муж зачастил налево, нет. Причины измены супруга лежат гораздо глубже.

Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли... Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина выглядит. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, он действительно может потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь принципиально новое: брюнетка вместо блондинки, миниатюрная худышка вместо пышнотелой красавицы.

Зато мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?

Психологи выделяют две главные причины того, что муж не верен.

Причина первая. Потребности изменять как таковой у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер.

Вариантов здесь множество: мужчина имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится.

Развод: кто виноват и что делать?

Порой добропорядочного семьянина вынуждает к близости дама, имеющая на него влияние, например, его собственная начальница.

И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается крайним.

Развод: кто виноват и что делать?

Есть и иной вариант: мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою мужественность, может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на той же территории, где и шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку.

В любом из этих случаев мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной.

Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся виновниками всех бед: им достается и от общества, и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит, порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем.

Что делать? Мужчина в подобных ситуациях является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации.

Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.

Развод: кто виноват и что делать?

Причина вторая. Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения.

В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке, но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге.в том числе и в интимном плане . Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>