Приемная дочь рушит нашу жизнь. Хочу вернуть. «Не могу, не выдерживаю, давай вернем обратно». Три истории о приемных семьях

Редко бываю здесь, коротко наша история.
Дочка дома с 1,5. Сейчас почти 4 года. Есть еще кровный сын, младший.
Дети просто небо и земля. Сын солнышко ласковое, спокойный очень, мы в нем души не чаем, все родные тоже.
Дочка постоянно выпрашивает внимание, я понимаю что её 1,5 гда никто не любил (хотя она жила в семье, а не в ДР), вот она и пытается компенсировать, но терпение мое уже на исходе.
Мысли что прием дочки в семью самая моя (так как я инициатор) ошибка в жизни и что я хочу её вернуть стараюсь не пускать себе в голову и сердце, потому что ни к чему они не приведут. Мы не можем её вернуть. Со своей совестью я бы договорилась, но общество осудит (мама в первую очередь, хотя родители не были за, когда мы её брали).
Очень старалась относится к ней по-хорошему, свести все наказания и запреты к минимуму. При этом стараюсь не кричать, говорить спокойно. И обнимать и целовать (ей это нужно, я вижу). Делаю это через силу. Но стараюсь. Если делает что-то хорошее (просто спокойно играет даже), то похвалю. Но не работает это.
Она все равно орет. Никакого уважения ко взрослым. К нам еще есть какое-то снисхождение, а вот бабушки так вообще не в счет. Что ей не скажешь - дергается, перечит, если и послушается, то будет вопить и ныть. Я очень устала от такой обстановки дома. сын растет и все это видит. Муж приходит с работы и попадает в ад. Я становлюсь кем-то другим, не собой. Дома постоянный напряг. Если бы не сына солнышко наше, я бы уже свихнулась наверно, так хоть он радует, уткнусь ему в пузо и есть зачем жить.
Очень боюсь что у мужа накопится и он однажды просто не вернется. Или найдет себе споконую адекватную "компанию". Где после работы можно отдохнуть, а не гасить истерики.
Из-за нашего решения взять её в семью, теперь рушится жизнь моя, мужа и нашего сына. А мы еще хотим детей.
Садик выручал, но из-за него часто болеет сын. Теперь дочку не водим, чтобы он хоть передохнул, да прививки поставить надо.
Вчера опять выбесила меня. Отдубасила её по заду. Теперь шелковая. Но я так не хочу! Я хочу чтобы меня слушались потому что я мама, а не потому что я сильнее.
Мое тайное и ужаснаое желание - это чтобы её не стало. никто бы не расстроился.
Планировали её усыновлять, чтобы была наша фамилия. Но нет никакого желания. Как будто оставляем себе запасной выход, но как можно вернуть ребенка после 2,5 лет дома? Многие из нашего окружения и не знают что она не наша.
Не знаю что делать.
Пока пришла к выводу сходить к психологу. Не очень верю в его помощь, но что еще делать не знаю.
Из-за её истеричного поведения сын не может даже в детской играть. Он там только если с ним я или папа. Или если мы дверь закроем. Так она начинает жадничать или просто мешать ему играть (он домики из кубиков строит а она ему на голову игрушки ложит). Сыну достаточно нескольких игрушек и он может сам себя занять, хотя младше её в 2 раза. Она же всегда орет что ей мало.
С едой тоже проблемы. Сын ест все. И творог и каши и супы. Она же нос воротит. Творог - это истерика 100%. Знает что мне нужно чтобы она поела, вот и старается внимание и так привлечь. Сейчас стараюсь не обращать на это внимание вообще. Не нравится - не ешь. Но доешь в след. раз.
На сына не уходит никаких сил, только заряжаюсь от него. Она же тянет и тянет из нас энергетику... Не знаю зачем здесь пишу. Ну может кто найдет слова поддержки и утешения. А еще лучше реальные советы. Как мне вести себя чтобы она спокойная была. Готова смириться и с жадностью и с начинающимся враньем. И с привередничанием с едой. Но с дерганьем на каждое слово, нытьем и ором - не могу. При этом она же на столько в роль вживается что сама себя до истерики доводит, вся потом дрожит и всхлипывает.
Может надо что медикаментозное?
У невропатолога были в поликлиники в 1,5 года, когда взяли, потом при устройстве в сад в 2,5. Врач говорит что все норм,а истерики и у кровных детей бываюти у взрослых. А как с этим жить-то? Я уже на грани. Даже обдумываю чтобы действительно вернуть.

Александра Кузьмичева: «А потом мы отвели его обратно в детский дом» - эта фраза вызывает едва ли не больше негативных эмоций, чем признание, что ребенка сдали государству его кровные родители. Почему сирот возвращают?

К угрозе возврата, как к угрозе суицида, надо относиться серьезно, даже если тебе кажется, что это попытка привлечь внимание к себе, стеб или что-то еще.

За время работы ресурсного центра для приемных семей с особыми детьми в фонде «Здесь и сейчас» туда обращались 23 семьи, истощенные до того, что мысль о возврате ребенка в детский дом стала реальным планом. Шесть семей в итоге вернули детей, остальным удалось помочь справиться с ситуацией. Конечно, бывают случаи, когда родители уже не готовы принять помощь. Так, одна из семей обратилась с просьбой найти для их приемного ребенка новую семью. Они обращались уже не в первую организацию и ни к какому другому общению были не готовы.

В любом случае, даже если специалисту кажется, что семья говорит о возврате ребенка в форме «воспитательной угрозы», пытаясь привлечь к себе внимание или даже шутя, к этому, считает руководитель ресурсного центра для приемных детей с особыми детьми Наталья Степина , нужно относиться серьезно. Как и при угрозе суицида, нельзя делать вид, что так и надо и ничего не происходит, – сравнивает она.

Какие проблемы могут побудить приемных родителей отвести ребенка обратно в опеку и подписать отказ, если все они понимают, что это огромный стресс для него и в некотором роде жизненное фиаско для них?

Риск первый: родителям не хватает компетенций

«Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так или иначе ведет и как на это реагировать. Например, у ребенка СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Пока он мал, родители думают, что справляются, но когда он попадает в школу и «ходит там по потолку», добавляется социальный прессинг. Учителя упрекают приемных родителей, что те плохо воспитали ребенка, а они искренне не знают, что с ним делать – не к парте же привязывать. Постоянно сидеть рядом тоже невозможно. В другом случае ребенок может в 8 или 10 лет хватать все руками, как младенец в три года. «Хватает» – и считает своим, так что его уже называют вором.

«В том и другом случае не работают наказания, работает только помощь», – уверена Наталья Степина. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель тоже будет потихоньку обрастать знаниями, а с ними и пониманием, что происходит с их ребенком, почему и что нужно делать.

«Если им не до компетенций, мы станем их ресурсом»

Одна семья обратилась в ресурсный центр для приемных семей в феврале и сказала, что в сентябре вернет в детский дом ребенка, усыновленного с 2,5 лет и любимого, который на тот момент учился в первом классе. Ребенок с прекрасной речью, общительный, но его выход в школу превратила жизнь семьи в ад. Кроме того, младшая кровная дочка в семье имела диагноз ДЦП и постоянно нуждалась в реабилитации. Дома каждый день школа обсуждалась со слезами и криками, родители начали срываться и могли ударить ребенка, так что им и самим казалось, что у них ему хуже, чем было бы в детском доме.

«Родители просто не знают, что делать, причем уже долго не знают, а также испытывают давление социальных институтов. На фоне нехватки ресурсов у них наступает истощение. Однако это перспективная ситуация, когда можно помочь», – говорит Наталья Степина.

Дети с гидроцефалией и синдромом Дауна, Татьяна Иванова, перед тем как взять четырех приемных детей, потеряла собственного ребенка и вернула в приют одного приемного, а заболела после первой неудачи. Эти истории - о том, почему люди решают взять приемного ребенка, с какими трудностями они сталкиваются и как удается их преодолеть.

Наталья Городиская, Дмитров

Воспитывает с мужем Мстиславом 9 детей - из них семь усыновленных и приемных

Нам с мужем Мстиславом по 38 лет, и меня кто-то спросил: зачем, могла бы «жизнь просвистать скворцом». Скворцом, может, и здорово, но… мечта усыновить ребенка родилась, видимо, еще в детстве. Мои родители инженеры, и я у них была одна. Родители с утра до ночи пропадали на работе, а я маялась дома в одиночестве. Я очень хотела братьев и сестер. К тому же у меня были друзья, Паша и Наташа, брат с сестрой, у которых была кошмарно пьющая мать, и я их, как могла, опекала. А потом их взяли и отдали в детдом - меня это потрясло. С тех пор я тем более бредила большой семьей - вот чтобы праздники вместе, в кино большой кучей, за столом на ужин собираться. Еще помню момент, как я, уже мать двух своих детей, еду за рулем мимо детского дома (мы тогда еще в Пензе жили), и тут у меня слезы из глаз - так больно было смотреть в ту сторону и так хотелось помочь. И мне нравится сейчас видеть, как наши дети строят мир нашей мечты - они одна команда, им совсем не скучно.

На таких, как мы, люди часто смотрят как на сумасшедших либо как на героев. А мы ни те, ни другие. Мы просто так живем - без мыслей о каком-то там «тяжком кресте», но с ответственностью и готовностью к трудностям, а их у нас полным-полно, как и в любой семье.

Когда у нас с мужем было уже восемь детей - двое кровных и шесть приемных, мы решили взять еще одного. Родить, думаем, как-то возраст уже не тот. А я до этого уже видела одного годовалого малыша в доме ребенка, но никак не могла представить, что он будет нашим сыном. У него был очень тяжелый диагноз - гидроцефалия. Мне говорили: тяжелый, с инвалидностью, не будет ходить, не будет даже сидеть… И когда мы с мужем заговорили о том, что нам хочется еще одного, то первый, о ком я подумала, - это наш Димка.

Фото из личного архива

От него отказались несколько семей, к нему вообще никто не ходил, шансы на семью были нулевые… И мы просто перестали думать о том, что Димка инвалид. Это как будто вдохнуло в ребенка жизнь. Диме сейчас 3 года, он такой крепенький голубоглазый мужичок, хохотун, красавец, как с картинки. Я не чувствую никакой разницы - сами мы его родили или усыновили, - а инвалидность мы сняли уже давно. Это не чудо - так действует любовь. Но врачи, конечно, в первую очередь.

Полтора месяца назад мы взяли девочку с еще более серьезным, чем у нашего Димы, диагнозом - шунтированная гидроцефалия. Они с Димкой почти ровесники и очень похожи, только он повыше, а она махонькая, и голова у нее больше, чем положено, а говорит она даже лучше Димки. Леночка - большая умница, маленький философ-«рассуждалкин», но она инвалид на всю жизнь. Ей надо еще отогреться, физически окрепнуть, и скоро она пойдет в садик, а потом в школу. Мы уже много здоровых детишек воспитали, и теперь, когда у нас есть опыт, посвятим себя особым детям.

Люди сморят на Лену с Димой и говорят: вы выбираете таких, здоровых и на вас похожих? А я думаю: видели бы вы этих одиноких деток-отказников раньше, с абсолютно пустым взглядом, вы бы так никогда не сказали… Дима очень боялся ехать домой, трясся и плакал. Просто не понимал, что происходит и куда его увозят из привычного места чужие люди. Но у маленьких быстро возникает привязанность. С детьми же, которых мы взяли из детдома уже подростками, нам было в тысячу раз сложнее.

Вспоминаю наш с Ваней разговор, после того как я сказала всем, что скоро в нашей семье появится маленький Дима. Он единственный не очень обрадовался, сказав, что не надо нам никого, всем не поможешь! Я говорю: «Вань, ну тебе же когда-то помогли? Ведь хорошо, что мы вместе? А тот совсем маленький, и у него никого нет. Ну совсем никого». А теперь у них такие нежные отношения. Чудеса! А если бы мы с мужем испугались тогда, если бы не поверили, что справимся? Даже страшно подумать.

В Новый год в нашу семью пришел еще один сын - Ваня-маленький. У Ванечки - . Еще несколько лет назад я бы не поверила, что у нас будет «солнечный» ребенок, настолько велики были мои страхи. Но я вижу, как ребенок оттаял буквально за пару недель. В детдоме говорили, что Ваня часто убегает и прячется, но в семье он ни разу не прятался, наоборот, он раскрывается эмоционально - смеется и плачет, радуется или выражает недовольство. Жду, когда Ванечка скажет мне «мама», слово «папа» он произнес буквально сразу.

Татьяна Иванова, Ставропольский край

Воспитывают с мужем Вячеславом 5 детей, из них четверо приемных. В семье все приемные дети появились в 2015 году

У меня всегда была мысль взять ребенка из детдома. Знаю, многие приемные мамы так говорят, но это правда. Я поздно вышла замуж, и мой муж старше меня на 13 лет. Вот я и решила: если не будет своих детей, возьму приемного. Через год мы так и сделали. Но это была несчастливая история. Все мечтают взять маленького ребеночка, а мы, не раздумывая, взяли сразу 11-летнего парня. Хотя в школе приемных родителей предупреждали, что взрослый приемыш, если он для тебя первый, - это сложно и тяжело. Мальчик жил с нами несколько месяцев, и с мы - честно! - не справились. Я была в отчаянии: ничего не двигается, я не могу, не выдерживаю, давай вернем обратно. Тяжесть ситуации облегчило только то, что мальчика у нас взяла знакомая семья, уже опытные приемные родители. Так что для него все сложилось наилучшим образом. Но не для меня.

Мой первенец, родившись вскоре после этой истории, прожил только 20 дней. И психологи запретили мне даже думать о приемном ребенке, пока не появится свой. Потом я все же родила и наконец все сложилось. Я собрала документы - и в детдом. Нашли там с помощью 10-летнего Максима. Его бы давно забрали, если бы не тот самый диагноз, которого многие боятся, - . А мы решили, что потянем. Давать таблетки и ездить на анализы - с этим, и живя в селе, можно справиться. Муж, правда, сначала запаниковал, а потом смотрю - читает что-то в интернете. За ночь разобрался с диагнозом, что да как, и успокоился. Когда я везла Максима домой - а это было почти год назад, - он всю дорогу подпрыгивал: «Долго еще? Долго еще?»

Постепенно в ребенке стали открываться новые стороны, но так и должно быть. Максим попал в детдом в три года, - никто не знает, сплошные скелеты в шкафу. Он помнит маму, скучает по ней. Мысль о том, что она от него отказалась, его ужасно мучит: «Что я, мусорная козявка разве?» Но мы не можем ее найти… Поэтому, может, нам сейчас сложно. Влюбленность прошла, но спокойное отношение не наступило, адаптация затянулась. У него есть юмор, энергия, желание дружить и помогать (такой парник с папой отгрохал, да еще взял шефство над нашими курами), но в школе начались проблемы. Стал привирать, «косить под глупенького» и давить на жалость, чтобы спроса было меньше. К тому же он у нас красивый ребенок, большие глаза, длиннющие ресницы - Макс понял, что и этим можно пользоваться. Работаем с психологом, конечно, и я постоянно учусь быть умной мамой. Думаю перевести его на домашнее обучение, тогда я смогу больше с ним заниматься.

Когда мы взяли к себе Сашу, у Макса появилось нечто такое, что и ревностью-то не назовешь - между ними целый комплекс взаимодействия детей, перемолотых одной и той же системой. 7-летний Саша никого к себе никого не подпускал и только спустя несколько месяцев оттаял. Поначалу ведь даже не знал, что такое мама - думал, что это имя. Буквально копировал манеру Вити, моего кровного двухлетки, как обниматься. Научился. Он очень старается быть хорошим-хорошим. Максу пока важнее свой имидж создать, а Саша старается быть таким, какой он есть. Да и всех хулиганств-то - обои новые разрисовал сверху донизу.

Потом мы взяли 15-летнюю Аню. Тут инициатором был наш папа. Говорит, ее надо спасать, куда она пойдет дальше? Девочка умная и красивая, а ее жизнь в детдоме - хуже некуда, там много чего было: и конфликты, и преследования. Ситуацию усугублял тот же диагноз, что и у наших мальчиков. Она целых 4 года провела в инфекционной больнице, откуда выход был запрещен. Социализация у ребенка была нулевая. Адаптация у меня с Аней была самая тяжелая: меня прямо тошнило, физически было плохо, таким сильным было отторжение. Я почти не спала, меня раздражал ее смех. А смеялась она без причины. А потом все как рукой сняло, я справилась, и это было счастье. Перед Новым годом у Анны обнаружился кулинарный талант. А еще она хочет стать звездой - знаменитой певицей или актрисой.

Я не скрываю, что деньги, которые дают приемным семьям, - важный для меня фактор. Но не вижу в этом ничего предосудительного. Все считают, что приемные родители должны быть ангелами без единой мысли о материальном. Но если я умею растить детей и делаю это хорошо, то деньги - не корысть, это нормально. Я сама из большой семьи - нас было 8 детей. Я третья по старшинству. Для меня дети - это вовсе не караул. Это мое. Со своими детьми ты больше на судьбу полагаешься, а с приемными детьми стараешься больше. Сейчас у нас появился Дима, он еще малыш, и у меня нет ощущения, что это все. Я не знаю, что со мной не так. Но я планирую еще взять детей.

Юлия Ставрова-Скрипник, Москва

В семье Юлии и Артема Ставровых-Скрипник двое кровных детей и четверо приемных

Я долго была одинокой мамой двоих сыновей. Когда-то мне сказали, что у меня не будет детей, и поэтому, узнав о беременности, я не задавалась вопросом, рожать или не рожать. Второго сына я тоже родила вопреки всему. Мои родители сильно сокрушались по этому поводу. Папа кричал в трубку: ты что, крест решила на себе поставить, не понимаешь, что тебя, одинокую мать с двумя детьми, никто замуж не возьмет! А я этого «замуж» как раз и боялась как огня. Развод моих собственных родителей стал для меня определяющей травмой. Как только мне предлагали руку и сердце, я сбегала.

Когда у меня в коробочке скопилось пять бесполезных обручальных колец, мне пришлось пойти на тренинг, где до меня, уже тридцатилетней, дошло, что с мужчинами-то все в порядке и семья - это прекрасно. Я решила так: если до 35 не выйду замуж, то обязательно возьму девочку из детского дома. Ангелину я нашла за месяц до своих 36. И при этом у меня уже был муж Артем. Ну и, став приемной мамой, я, что называется, оторвалась. Я скупала платья принцесс, носочки, бантики и кукол, что для 10-летней девочки из челябинского детдома было, конечно, абсолютным шоком. Плоды собственной безудержности мне пришлось пожинать где-то через год: дочь, почувствовав на голове корону, стала повелевать без тормозов. Пришлось учиться быть мудрой мамой.

Когда получается с одним, пропадает страх не справиться, и возникает желание вытащить из системы хотя бы еще одного ребенка.

Прошел год, и в московском детдоме мы нашли 14-летнего Максима. Решили забрать его в семью, да не тут-то было! Заведующая не отпускала его под предлогом, что он всю жизнь прожил в детдоме и может сорваться. Мальчишке задурили голову, и он действительно остался. Да и я - тогда глупая и неопытная - была чересчур настойчива, горячо убеждая ребенка, что в семье лучше, а он, видя бьющуюся в истерике мамашу, замкнулся. Я тогда ничего не знала про адаптацию подростков, когда они по несколько раз пишут заявление о приеме обратно в детский дом, а потом рвут его и бросаются тебе на шею: прости-прости. Словом, парень остался в детском доме, я это восприняла как трагедию и заболела.

Фото из личного архива

Многие приемные родители думают, что, взяв ребенка из детдома, они облагодетельствуют его, и «сиротка» будет им по гроб жизни обязан. Ничего подобного! Такой подход неминуемо приведет к драме. Это ты служишь ребенку. И будь готов к тому, что в 20 или 30 лет твой приемыш может и не принести тебе воды, да и вообще не захочет тебя знать. Бывает, что в период адаптации парень может кинуться на приемного отца с кулаками. Да, это сложно вытерпеть и принять. И кстати, если семья, взяв ребенка из детдома, закрылась, не общается с такими же приемными семьями, ничего не рассказывает психологу - значит, там все плохо, жди беды.

Когда я немного отошла от потрясения, муж сказал: давай найдем ту самую «трехлетнюю маленькую девочку с синими глазами и золотыми волосами», о которой мечтают все начинающие приемные семьи. И мы нашли Вику. Ей, правда, скоро шесть, и ростом она с нашу 12-летнюю Ангелину - красавица с непростым характером. Ситуация была на краю: или мы забираем Вику из соцприюта, или детдом. Но если ее кровная мама, которую отстранили от воспитания, восстановится в правах, девочку надо будет вернуть. А если сердцем прикипишь, то с кровью придется отдирать. Но не оставлять же ребенка в приюте, пусть хоть на полгода. А там видно будет. Но Вика просто не хотела с нами идти. Я для нее была врагом, который ее забирает от родной мамы. Пока мы ее просто навещали, привозили подарки, все было нормально, а тут уперлась и ни в какую - поехала, только когда мы клятвенно пообещали, что в выходные привезем ее повидаться с мамой. Так мы и возили полгода Вику на эти встречи, а после них у нас в семье все начиналось заново. Неделю Вика привыкала, потом виделась с мамой, и после этого случался неизбежный коллапс. Свежий отголосок этой истории был на Новый год, когда Дед Мороз вытащил подарки. Вика устроила истерику: она не хочет девчачий подарок, а хочет железную дорогу, как у мальчиков. В результате воспитания родной мамой Вике просто не хотелось быть девочкой. Когда мы ее забирали, она хотела носить только шорты. Дело в том, что все мамины пьяные загулы Вика пережидала у соседки. И видя, как соседка заботится о своем сыне, она решила, что мальчиком быть в этой жизни, конечно, лучше. Когда Вику отпустило, она стала наконец смеяться и надевать розовую «балеринскую» пачку на хореографии. Как-то идем с занятий, и я ее спрашиваю: ты скучаешь, хочешь к маме? Она мне с испугом: а что, уже было решение суда? Нет, говорит, не хочу туда. Тогда у нее проскользнуло первое «мама»!

Но сейчас нас всех снова трясет нешуточно, потому что под Новый год в семье появились одновременно Федя и Наташа. А в феврале придет Ваня. И абсолютно у всех приемных детей есть страх: вот сейчас этого возьмут, а меня вернут обратно. Федя, Наташа и Ваня у нас слабослышащие и все из одного детдома. Федя сегодня выложил фото в фейсбуке: «А это мой родной дом, где я жил с мамой и с бабушкой». Кто-то на моем месте мог бы обидеться - ах, ты неблагодарный. Но для меня это сигнал о том, что ребенок начал оттаивать и принимать свою историю. Раньше ему было проще думать, что его родная мама умерла. Наташа с Федей дружили - разлучать их было бы жестоко. Наташа била в детдоме буквально всех, выбрав для себя агрессивную браваду как защиту от мира. Сейчас она спокойнее и нежнее. Но у нас еще «медовый месяц» (так называются первые два месяца в приемной семье), страшное и сложное, адаптация, будет позже.

Мне 38, и я мама, страшно представить, семерых детей! Спасибо мужу - он делит со мной всю ответственность за них.

• Добавить в избранное 1

Если вы только начинаете думать об усыновлении ребенка или уже дошли до стадии «завтра иду в опеку», обязательно задайте себе вопрос — почему вы хотите взять ребенка? Зачем вы хотите принять его в свою семью? Найдите ответ внутри себя и честно признайтесь себе в этом. После этого сформулируйте вслух тот ответ, который вы дадите (или уже дали) специалисту органов опеки. Эти ответы могут отличаться. Конечно, можно не рассказывать органам опеки ответ на первый вопрос. Важно чтобы вы сами понимали — зачем вы хотите усыновить ребенка .

Обязательно обсудите ваши мысли и сомнения с вашим супругом, если вы планируете усыновлять ребенка вместе. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы понимали друг друга и поддерживали, потому что на этом пути будут встречаться трудности, и эти трудности вам придется преодолевать вместе.

Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся побудительные мотивы приемных родителей. В семье может быть несколько из них, каждый из которых имеет свой вес, а может доминировать что-то одно. Постарайтесь понять ваши мотивы, так как в каждом случае вас ждут свои сложности и проблемы.

1. Помочь ребенку-сироте

Вы увидели по телевизору передачу про ребенка-сироту, и вас это так растрогало, что вы решили ему помочь? Вы увидели на сайте благотворительного фонда малышку, которая очень похожа на вас? Вам кажется, что кроме вас, некому помочь этому несчастному ребенку?

Это не самый лучший мотив для того, чтобы брать ребенка в семью. Вашей жалости, скорее всего, хватит очень ненадолго, а возврат ребенка обратно в детский дом - огромная травма для него, которая не стоит ваших экспериментов. Попробуйте заняться благотворительностью, пойти работать волонтером в детский дом. Подумайте еще раз о своем решении. Подождите, не пропадет ли ваша уверенность через пару лет. Приемный ребенок — это на всю жизнь, и здесь лучше немного подождать и еще раз все взвесить, чем испортить жизнь себе и травмировать маленького человечка.

2. Одиночество

Вы одиноки и уже смирились с тем, что это не изменится? Вам кажется, что ребенок привнесет в вашу жизнь смысл, наполнит ее отношениями и создаст вам настоящую семью?

Отчасти это, конечно, так. Но правда такова, что ваше одиночество от отсутствия партнера никуда не денется. Ребенок не заменит Вам мужа. Более того, на несколько лет у вас пропадет возможность ходить по клубам или вечеринкам, где можно с кем-то познакомиться, не будет возможности ходить на свидания. А если вдруг тот самый принц появится на горизонте, он может быть не готов к тому, что у вас уже есть ребенок. И тогда ребенок будет виноват в том, что вы несчастны. Ребенок будет постоянным напоминанием о том, что вы поставили точку в попытках стать счастливой в любовных отношениях. И это не сможет не проявляться в вашем к нему отношении.

Если приемный ребенок для вас способ спастись от одиночества — подумайте еще раз. Лучше сначала решить проблему одиночества. Сходите к психологу, поработайте с ним вместе. Скорее всего, вам удастся решить эту проблему, и вы найдете спутника жизни или поймете, что сами не хотите принимать партнера в свою семью. И только после этого принимайте решение об усыновлении ребенка.

3. Ребенок как атрибут социальной успешности

У всех нормальных людей есть дети, а у вас нет? Все подруги давно родили, а вы даже думать о родах не хотите? А с приемным ребенком и рожать не надо, и период сосок-пеленок можно пропустить…

Если это то, о чем вы думаете - подумайте еще раз о себе. Не о том, что о вас думают другие, не о том, что вам говорят подруги и родственники, а о себе. Запишите на листе бумаги ваши интересы и подумайте о том, отчего вы готовы отказаться ради ребенка.

Реальность такова, что отказаться, возможно, придется от всего. Дети бывают сложными, с проблемами со здоровьем, с проблемами в обучении, с нарушениями сна или поведения. Это действительно может потребовать всех возможных ресурсов. Подумайте, готовы ли вы к этому. Почитайте форумы для мам, особенно рассказы родителей, усыновивших детей. Сходите на какую-нибудь группу встреч семей с усыновленными детьми, поговорите с ними о том, как это - воспитывать приемного ребенка. Когда он не просто веселый и довольный играет рядом на площадке, а когда вы несете ответственность за него каждый день, круглосуточно; где бы вы не находились, может потребоваться бросить все и бежать к нему. Ребенок - это очень тяжелая работа, которая стоит того и доставляет удовольствие, только если вы действительно этого хотите.

4. Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация появляется естественным образом в семьях, где есть сложности со здоровьем, которые не позволяют иметь собственных детей. И здесь есть два важных момента. Первый - это необходимость пережить потерю возможности иметь собственных детей. Признание факта того, что вы не способны родить ребенка - это потеря, которая переживается как горе, и проходит все те же стадии, как если бы это была утрата чего-то реального. Подробнее об этом можно почитать в статьях и . Проживите это горе, примите эту реальность, а уже потом принимайте решение о приемном ребенке. О ребенке, который будет полностью ваш, но которого родили не вы. И у которого будут другие биологические родители - тоже важные для ребенка люди, даже если он никогда в жизни их не видел. Это будет ребенок, который, возможно, не будет похож на вас внешне, зато возьмет от вас все то, что вы ему дадите, для формирования своей личности.

Вторая сложность - это принятие того факта, что ваш ребенок, возможно, будет не таким, как вы ожидаете. Это касается абсолютно всех детей, и родных и приемных, — но именно в этой ситуации родители, если не справляются с ребенком, вспоминают о том, что он не родной и «наверное, это гены виноваты». На самом деле, гены здесь скорее всего не причем. А если и причем, это все равно никак не поможет решить проблемы.

5. Налаживание супружеских отношений

Помните фильм «Служебный роман»? Там есть знаменитая фраза, которую говорит муж секретарше Верочке по телефону после того, как они в очередной раз поругались: «Я понял, нам надо завести ребенка». К сожалению, и в реальной жизни довольно много семей полагают, что ребенок поможет решить им проблемы, существующие между супругами. Что появится дома милое существо, и от умиления все сразу перестанут ругаться, а возьмутся за руки и теперь всегда будут вместе.

К сожалению, в жизни так бывает довольно редко. Ребенок - это не только розовые бантики и синие штанишки, но и огромное количество проблем, решение которых требует согласованной позиции родителей. И если у вас сейчас существуют сложности в том, чтобы о чем-то договориться, поверьте, с появлением ребенка эти сложности только усугубятся. И ребенок будет еще одной причиной ваших ссор, их невольным участником и свидетелем. Нужно ли это? Если вы хотите помочь своим отношениям и не знаете как - сходите вместе с мужем к семейному психологу, разберитесь со сложностями между вами, а уже потом решайте, усыновлять ли вам ребенка. Поверьте, так ваша семья будет гораздо счастливее.

6. Удовлетворение потребности в продолжении рода

Эта потребность заключена глубоко в подсознании каждого из нас и в определенный момент дает о себе знать. Если для вас важно именно это - чтобы на старости вам было, с кем поговорить, чтобы было, кому передать накопленные богатства и собственную мудрость, если желание иметь ребенка иррационально и необъяснимо - скорее всего, это оно.

Это действительно хорошая мотивация для усыновления. Тем не менее, подумайте еще раз. Какой будет ребенок - не предсказуемо. Дети бывают разные, и родные и приемные, и одно дело, когда родной ребенок стал хулиганом, от этого все равно никуда не денешься, и совсем другое - когда им стал приемный. Появляется соблазн списать все на «гены» и отказаться от воспитания ребенка, который не оправдал надежд «опоры в старости». Так что подумайте еще раз и примите для себя как факт, что, возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать. Что он может быть разным, в чем-то похожим на вас, в чем-то нет, а может быть совсем не похожим, и это тоже надо будет принять. Не торопитесь. Это решение, над которым стоит лишний раз подумать.

7. Желание иметь большую семью

Это действительно чудесное желание. Есть родители, которые получают огромное удовольствие от воспитания детей, подрастающие дети требуют меньше внимания и освобождающиеся силы можно потратить на новых. Но здесь тоже есть над чем подумать. Если это второй, третий или даже четвертый ребенок - здорово. А вот если десятый… Может получиться так, что из одного детского дома ребенок попадет в другой. А подрастающие дети вместо счастливого детства вынуждены работать бесплатными нянями для младших. Будет ли такая большая семья - дружной и счастливой? Будет ли каждый из детей получать достаточно внимания взрослых, будет ли у каждого свое личное пространство и возможность чувствовать себя любимым ребенком? Это те вопросы, на которые вам обязательно нужно себе ответить перед тем, как вы примете решение завести еще одного ребенка.

8. Компенсация утраты собственного ребенка.

Если вы потеряли родного ребенка - примите наши соболезнования. Это самое тяжелое горе, которое только можно себе представить. Это горе, которое надо принять и пережить, как бы тяжело оно не было. Если со дня смерти прошло меньше двух лет - вам точно стоит подождать еще. Для ребенка исполнять роль кого-то другого - неподъемная задача. Если вам кажется, что это не про вас, сходите в гости к знакомым, у которых есть дети, и посмотрите на них так, как будто бы это ваш ребенок. Сложно? Вы невольно сравниваете его со своим? Глядя на него, вы вспоминаете о своем? Подождите еще. Вашему новому ребенку будет тяжело от того, что вы будете общаться не только и не столько с ним, сколько с вашим умершим ребенком.

Каждый ребенок уникален, и никакой самый замечательный человечек не заменит вам вашего. Это будет другой ребенок. Со своими сложностями, проблемами, со своей жизненной историей. Он никогда не сможет заменить другого. Если вы хотите дать ему свое тепло, вам надо будет найти в своем сердце место для обоих.

9. Синдром «пустого гнезда»

Этим термином называют состояние семьи, когда дети, подрастая, начинают создавать собственные семьи и уезжают от родителей. Родителям становится грустно, они говорят о том, что дом стал казаться пустым и холодным. Чтобы снова наполнить его детским смехом, они рассматривают возможность взять приемного ребенка.

Если это ваша ситуация - постарайтесь оценить свои ресурсы и возможности. Очень может быть, что скоро появятся внуки, и ваша помощь детям снова понадобится. При этом наличие своего ребенка может вас ограничить. Кроме этого лучше продумайте возраст приемного ребенка. Если вам пятьдесят, а ребенку пять, то через десять лет вам шестьдесят, а ему пятнадцать - все еще нужна ваша помощь, а у вас силы уже не те. При этом в детских домах огромное количество детей 12-14 лет, которым тоже нужна семья, а шансы ее найти практически равны нулю.

10. Материальная выгода

Если это один из нескольких других мотивов, то в нем, конечно, нет ничего плохого. Другое дело, что подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов, может в последствии вылиться в сложности во взаимоотношениях как с ребенком, так и социальными службами сопровождения приемной семьи. Подробнее об этом можно почитать в статье «Формы семейного устройства». Если это единственный мотив — поверьте, оно того не стоит.

Какова бы ни была ваша мотивация, очень важно осознать ее, принять ее «подводные камни» и возможные трудности, с которыми вам придется столкнуться. Основное правило, которого лучше придерживаться — не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Постарайтесь сначала решить эти проблемы, самостоятельно или с помощью психолога, а уже потом принимать ребенка в семью.